10 Fehler, die du als Elternteil machst

"Bereite dich vor Ihr Kind für die Straße, nicht die Straße für Ihr Kind. "

Bis Kari Kubiszyn Kampakis .

Als ich Mutter wurde, bekam ich viele Ratschläge, wie ich mein Kind lieben kann. Aber erst vor ein paar Jahren hat jemand darauf hingewiesen, dass ein Kind zu lieben bedeutet, das Beste für sie zu haben langfristig .

Als meine vier Töchter jung waren, langfristig Resonanz bei mir nicht. Damals ging es ums Überleben, um den täglichen Bedarf zu decken und den Kopf über Wasser zu halten.

Jetzt, wo meine Kinder reif sind, hebt sich der Nebel. Ich bin nicht mehr ein Pfand für Elternschaft, sondern ein indoktriniertes Mitglied. Der Vorteil dieser Phase ist, dass meine Kinder Zeit mit mir verbringen wollen. Wir haben echte Gespräche, die ihre schönen Persönlichkeiten offenbaren. Wenn alle die Nacht durchschlafen, schlafe ich auch besser. Ich kann zusammenhängend denken und bewußter sein, wie ich sie erziehe.

In diesen Tagen beschäftige ich mich mehr mit langfristigen Überlegungen. Ich denke über die Art von Erwachsenen nach, von denen ich hoffe, dass sie meine Kinder sein werden, und arbeite rückwärts, um zu fragen: "Was kann ich heute tun, um das zu fördern?" Sich ihrer Zukunft bewusst zu sein, hat mein Erziehungs-Paradigma verändert, denn was meine Kinder im Alter von 10 oder 15 Jahren glücklich macht, unterscheidet sich etwas von dem, was sie im Alter von 25, 30, 40 und darüber glücklich machen wird.

Eine Weile zurück Ich stieß auf einige interessante Artikel und Bücher, die sich mit dem beschäftigen, was Psychologen heute sehen: eine steigende Zahl von Zwanzigjährigen, die deprimiert sind und nicht wissen, warum. Diese jungen Erwachsenen behaupten, sie hätten magische Kindheit. Ihre Eltern sind ihre besten Freunde. Sie hatten nie eine Tragödie oder etwas mehr als normale Enttäuschungen.

Aber aus irgendeinem Grund sind sie unglücklich.

Ein Grund ist, dass die Eltern heute zu schnell hereinfallen. Wir wollen nicht, dass unsere Kinder fallen Anstatt sie also Widrigkeiten erleben zu lassen, machen wir den Weg frei. Wir entfernen Hindernisse, um ihnen das Leben zu erleichtern. Aber Widrigkeiten sind ein Teil des Lebens, und nur wenn wir uns damit auseinandersetzen, können unsere Kinder Fähigkeiten zur Bewältigung des Lebens aufbauen, die sie brauchen werden .

So währenddessen Es scheint, als würden wir ihnen einen Gefallen tun, wir bremsen wirklich ihr Wachstum. Wir setzen kurzfristige Auszahlungen für langfristiges Wohlergehen.

Ein Artikel erwähnt ankommende College-Erstsemester, von denen bekannt ist, dass sie wegen ihrer Zerbrechlichkeit wegen kleinerer Probleme als "Teetassen" dekanieren. Die Frage lautete: "Könnte es sein, dass wir unsere Kinder vor dem Unglück als Kinder beschützen, indem wir sie als Erwachsene berauben?"

Hier ist die Antwort des Psychiaters Paul Bohn, wie in dem Stück paraphrasiert:

[ M] Eltern werden alles tun, um zu vermeiden, dass ihre Kinder selbst leichte Beschwerden, Ängste oder Enttäuschungen erleben - "alles andere als angenehm", wie er sagt - mit dem Ergebnis, dass sie als Erwachsene die normalen Frustrationen des Lebens erfahren , sie denken, etwas muss schrecklich falsch sein.

Warum teile ich diese Informationen? Weil ich denke, dass es in diesem Alter der Hubschraubererziehung relevant ist. Ich finde es großartig, dass die heutigen Eltern mehr in das Leben ihrer Kinder investieren als frühere Generationen, aber unser Engagement kann über Bord gehen. Was wir als "gute Erziehung" rechtfertigen können, kann unsere Kinder später verletzen. Wenn wir uns dessen nicht bewusst sind, ist es leicht, sie zu behindern, indem wir ihnen das Leben zu einfach machen.

Wie meine Lieblingselternphilosophie lautet: "Bereite dein Kind auf die Straße vor, nicht auf die Straße für dein Kind."

Mit das sagte, ich habe 10 häufige Fehler skizziert, die Eltern heute - mich eingeschlossen - oft machen. Meine Absicht ist nicht, mit den Fingern zu zeigen, sondern das Bewusstsein zu erhöhen. Was in unserer Kultur verwurzelt ist, ist nicht immer im besten Interesse unserer Kinder.

Fehler # 10: Unsere Kinder verehren.

Viele von uns leben in kinderzentrierten Gemeinschaften. Wir ziehen unsere Kinder in kinderzentrierten Häusern auf. Unsere Kinder lieben das natürlich, weil sich unser Leben um sie dreht. Und es macht uns meistens auch nichts aus, weil ihr Glück unser Glück ist. Es reizt uns, für sie zu tun, für sie zu kaufen und sie mit Liebe und Aufmerksamkeit zu überschütten.

Aber ich denke, es ist wichtig, daran zu denken, dass unsere Kinder geliebt und nicht verehrt wurden. Wenn wir sie also wie das Zentrum des Universums behandeln, erschaffen wir ein falsches Idol und verwandeln ein Gut in ein Letztes.

Statt Kinderheimen sollten wir nach gottzentrierten Häusern streben. Unsere Kinder werden immer noch geliebt werden, nur auf eine bessere Art und Weise, die Selbstlosigkeit gegenüber Egoismus fördert.

Fehler # 9: Glauben, dass unsere Kinder perfekt sind.

Eine Sache, die ich oft von Fachleuten höre, die mit Kindern arbeiten (Ratgeber, Lehrer usw.), dass Eltern heute nichts Negatives über ihre Kinder hören wollen. Wenn Bedenken geäußert werden, sogar Bedenken, die aus Liebe geäußert werden, ist die reflexartige Reaktion häufig, den Boten anzugreifen.

Die Wahrheit kann weh tun, aber wenn wir mit offenem Herzen und Verstand zuhören, können wir davon profitieren. Wir können früh eingreifen, bevor eine Situation außer Kontrolle gerät. Es ist einfacher, mit einem unruhigen Kind fertig zu werden, als einen kaputten Erwachsenen zu reparieren.

Wie mir ein Psychiater von Children's of Alabama kürzlich erzählte, als ich sie über Teenager-Depressionen interviewte, ist frühes Eingreifen der Schlüssel, weil es den Lebensweg des Kindes verändern kann. Sie sagte, deshalb genieße sie die Kinder- und Jugendpsychiatrie - weil Kinder widerstandsfähig sind und es viel einfacher ist, effektiv zu reagieren, wenn sie jung sind, anstatt Jahre später, wenn das Problem so lange dauert, bis es Teil ihrer Identität wird .

Fehler # 8: Lebendig durch unsere Kinder leben.

Wir Eltern sind sehr stolz auf unsere Kinder. Wenn sie Erfolg haben, macht es uns glücklicher, als wenn wir es selbst gemacht hätten. Aber wenn wir übermäßig beteiligt sind und in ihr Leben investieren, wird es schwer zu erkennen, wo sie enden und wir beginnen.

Wenn unsere Kinder Erweiterungen von uns werden, können wir sie als unsere zweite Chance sehen. Plötzlich geht es nicht um sie, es geht um uns. Hier fängt ihre Freude an, sich mit unserem Glück zu verwechseln.

Fehler # 7: Der beste Freund unseres Kindes sein wollen.

Als ich einen Priester fragte, wie er den größten Fehler bei der Erziehung nennen könnte, dachte er einen Moment nach Dann sagte er: "Eltern sind keine Eltern. Sie treten nicht auf den Teller, um harte Dinge zu tun."

Wie alle möchte ich, dass meine Kinder mich lieben. Ich möchte, dass sie mein Lob singen und mich schätzen. Aber wenn ich meine Arbeit richtig mache, werden sie verrückt und nicht wie ich manchmal. Sie werden die Augen verdrehen, stöhnen und ächzen und sich wünschen, in eine andere Familie hineingeboren worden zu sein.

Die BFF unseres Kindes kann nur zu Freizügigkeit und Entscheidungen führen, die aus Verzweiflung entstehen, weil wir befürchten, ihre Zustimmung zu verlieren. Das ist keine Liebe an unserem Ende; das ist nötig.

Fehler # 6: Sich in einer wettbewerbsfähigen Erziehung engagieren.

Jeder Elternteil hat eine Wettbewerbssträhne. Alles, was nötig ist, um dieses Monster in uns zu rühren, ist ein anderer Elternteil, der seinem Kind auf Kosten unseres Kindes ein Bein hochschnellt.

Ich höre diese Geschichten auf der Junior High- und High-School-Ebene, Geschichten von gebrochenen Freundschaften und Verrat zu einer Familie, die eine andere Familie blind macht. Meiner Meinung nach ist die Wurzel Angst. Wir befürchten, dass unsere Kinder zurückbleiben werden. Wir befürchten, dass, wenn wir nicht in die Verrücktheit springen und jeden Halt ausreizen, um ihnen zu helfen, früh zu glänzen, sie für den Rest ihres Lebens in Mittelmäßigkeit stecken bleiben.

Ich glaube, Kinder müssen hart arbeiten und das verstehen Träume kommen nicht auf Silbertablett; Sie müssen schwitzen und für sie kämpfen. Aber wenn wir eine "Win-at-Cost" -Haltung vermitteln, die es erlaubt, jemanden unter den Bus zu werfen, um weiter zu kommen, verlieren wir den Charakter aus den Augen. Charakter scheint in der Pubertät nicht wichtig zu sein, aber im Erwachsenenalter ist es alles.

Fehler # 5: Das Wunder der Kindheit fehlt.

Neulich habe ich einen Erdbeer-Shortcake-Sticker auf meiner Spüle gefunden. Es erinnerte mich daran, wie gesegnet ich bin, mein Zuhause mit kleinen Leuten zu teilen. Eines Tages wird es keine Aufkleber auf meinem Waschbecken geben. Es wird keine Barbies in meiner Badewanne, Babypuppen auf meinem Bett oder Mary Poppins im DVD-Player geben. Meine Fenster werden keine klebrigen Handabdrücke haben, und mein Zuhause wird ruhig sein, weil meine Töchter mit Freunden rumhängen werden, anstatt mit mir zu Hause zu nisten.

Die Erziehung kleiner Kinder kann harte, monotone Arbeit sein. Manchmal ist es so körperlich und emotional anstrengend, dass wir uns wünschen, dass sie älter sind, um unser Leben leichter zu machen. Wir sind auch ein bisschen neugierig auf wen sie erwachsen werden. Was wird ihre Leidenschaft sein? Werden ihre gottgegebenen Gaben klar sein? Als Eltern hoffen wir es, wenn wir wissen, welche Stärken gefördert werden, können wir sie in die richtige Richtung lenken.

Aber wenn wir in die Zukunft schauen, fragen wir uns, ob unser Talent für Kunst sie zum Picasso macht oder ob sie melodisch sind Stimme wird Taylor Swift kreieren, wir vergessen vielleicht, die Pracht vor uns zu genießen: Kleinkinder im Pyjama mit Füßen, Gutenachtgeschichten, Bauchkitzeln und beschwingtes Quietschen. Vielleicht vergessen wir, dass unsere Kinder klein sind und die eine Kindheit genießen, die sie bekommen.

Der Druck auf Kinder beginnt viel zu früh. Wenn wir wirklich wollen, dass unsere Kinder ein Bein haben, müssen wir sie vor diesem Druck schützen. Wir müssen ihnen Spaß machen lassen und in ihrem eigenen Tempo wachsen, damit sie ihre Interessen ohne Angst vor dem Scheitern erforschen können und 2) sie nicht ausgebrannt werden. Kindheit ist eine Zeit für freies Spiel und Entdeckung. Wenn wir Kinder durchstoßen, rauben wir sie eines unschuldigen Zeitalters, das sie nie wieder durchmachen werden.

Fehler # 4: Die Kinder großziehen, die wir wollen, nicht die Kinder, die wir haben.

Als Eltern träumen wir Träume unsere Kinder. Sie beginnen, wenn wir schwanger werden, bevor das Geschlecht überhaupt bekannt ist. Insgeheim hoffen wir, dass sie wie wir sein werden, nur schlauer und talentierter. Wir wollen ihre Mentoren sein und unsere Lebenserfahrungen nutzen.

Aber die Ironie der Erziehung ist, dass Kinder unsere Formen auf den Kopf stellen. Sie kommen verdrahtet, wie wir es nie erwartet haben. Unsere Aufgabe ist es, ihre angeborene, von Gott bestimmte Neigung zu erkennen und sie in diese Richtung zu trainieren. Unsere Träume auf sie zu zwingen, wird nicht funktionieren. Nur wenn wir sie sehen, wer sie sind, können wir ihr Leben kraftvoll beeinflussen.

Fehler # 3: Das Vergessen unserer Handlungen ist lauter als das Wort.

Manchmal, wenn meine Kinder eine Frage stellen, sagen sie: "Bitte antworte in einem Satz. " Sie kennen mich gut, denn ich versuche immer, Lebenslektionen in lehrbare Momente zu pressen. Ich möchte sie mit Weisheit füllen, aber was ich vergesse ist, wie mein Beispiel meine Worte überschattet.

Wie ich mit Ablehnung und Widrigkeiten umgehe ... wie ich Freunde und Fremde behandle ... ob ich ihren Vater ärgere oder baue ... sie bemerken diese Dinge . Und die Art und Weise, wie ich reagiere, gibt ihnen die Erlaubnis, das gleiche zu tun.

Wenn ich möchte, dass meine Kinder wundervoll sind, muss ich auch wunderbar zielen. Ich muss die Person sein, von der ich hoffe, dass sie es sein wird.

Fehler # 2: Anderen Eltern ... und ihren Kindern zu urteilen.

Egal wie sehr wir mit dem Erziehungsstil einer Person nicht übereinstimmen, es ist nicht unser Ort, um zu urteilen. Niemand auf dieser Welt ist "alles gut" oder "alles schlecht"; Wir sind alle eine Mischung aus beidem, einer Gemeinschaft von Sündern, die mit verschiedenen Dämonen kämpft.

Ich persönlich tendiere dazu, andere Eltern durchlässig zu machen, wenn ich harte Zeiten durchmache. Wenn mein Kind mich testet, bin ich mitfühlend gegenüber den Eltern im selben Boot. Wenn mein Leben überwältigend ist, vergebe ich anderen, die aus dem Weg rutschen und Dinge durch die Ritzen fallen lassen. Wir wissen nie, was jemand durchmacht oder wann wir selbst Gnade brauchen.

Und während wir Urteilsgedanken nicht kontrollieren können, können wir sie verkürzen, indem wir versuchen, die Person zu verstehen, anstatt voreilige Schlüsse zu ziehen.

Fehler # 1: Unterschätzen Zeichen.

Wenn es etwas gibt, was ich hoffe, in meinen Kindern richtig zu machen, ist es ihr Kern. Charakter, moralische Faser, ein innerer Kompass ... diese Dinge legen den Grundstein für eine glückliche, gesunde Zukunft. Sie sind wichtiger als jedes Zeugnis oder jede Trophäe jemals.

Keiner von uns kann seinen Charakter auf unsere Kinder zwingen, und im Alter von 10 oder 15 Jahren wird das nicht viel bedeuten. Kinder kümmern sich um kurzfristige Befriedigung, aber wir, als Eltern, wissen es besser. Wir wissen, dass bei 25, 30 und 40 nicht entscheidend ist, wie weit sie einst den Fußball geworfen haben, oder ob sie Cheerleader wurden, aber wie sie behandeln andere und was sie von sich selbst halten.

Wenn wir wollen, dass sie Charakter, Selbstvertrauen, Stärke und Belastbarkeit aufbauen, müssen wir sie in Not sehen und den Stolz erleben, der folgt, wenn sie auf der anderen Seite stärker hervortreten. Es ist schwer zu sehen, dass unsere Kinder fallen, aber manchmal müssen wir es tun. Manchmal müssen wir uns fragen, ob Interventionen in ihrem Interesse sind.

Es gibt eine Million Möglichkeiten, ein Kind zu lieben, aber in unserem Bestreben, sie glücklich zu machen, sollten wir darauf achten, dass es manchmal kurzfristige Schmerzen braucht, um einen langfristigen Gewinn zu erzielen.

10 Tipps zur Erziehung Unberührte, dankbare Kinder

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Sheryl Ziegler
Experte
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Dieser Artikel wurde ursprünglich beim The Good Men Project veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.