10 Der sexieste Politiker arbeiten in Washington heute

Diese Beltway Persönlichkeiten bringen uns dazu, unsere Gürtel zu öffnen und ungezogene Dinge zu tun. Irgendwie.

Menschen bezeichnen Kongress und Politik im Allgemeinen als Hollywood für hässliche Menschen. Das ist meistens richtig.

Die meisten Politiker, zumindest von innen, sind scheußlich (und diejenigen, die es nicht sind, werden bald genug sein, wenn sie den Dreh raus haben). Außerdem haben viele Politiker wirklich schlechte, wenn auch teure Haarschnitte. Aber um gewählt zu werden, müssen Politiker attraktiv sein irgendwie , auch wenn sie es vortäuschen (was sie wahrscheinlich sind und wieder, wenn sie es nicht sind, werden sie bald genug sein). Charisma kann viel dazu beitragen, dass die Leute vergessen, dass du bestenfalls schlicht und im schlimmsten Fall tragisch aussiehst.

Diese Politiker haben das Spiel so gut gespielt, dass sie uns davon überzeugt haben, dass wir irgendwie mit ihnen ins Bett gehen würden eines Tages, und dass wir es für die Leute tun würden. Gott segne Amerika.

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1. Sarah Palin

Sarah Palin hat in fast allem gescheitert und schafft es trotzdem irgendwie relevant zu bleiben. Ernsthaft, was andere verlieren Vizepräsidentschaftskandidaten können Sie nennen? Das heißt, sie muss etwas richtig machen. Mein Fox News-liebender Opa sagt mir, dass es die Beine sind, und ich werde sein Wort dafür nehmen.

2. Paul Ryan

Paul Ryan: Weil hinter jedem Konservativen eine sehr dunkle, deviante, perverse Seite steht. Sieh dir diese Augen an, dieses süffisante Lächeln, diese Spitze der Witwe. Dude ist wahrscheinlich in etwas freaky Scheiße.

3. John Boehner und Mitt Romney

John Boehner und Mitt Romney gelten als eine Person, weil sie neben ihrer republikanischen Loyalität so viel gemeinsam haben. Und mit "so viel gemeinsam" meine ich nur "Orangenhaut". Was macht das sexy? Komm schon, benimm dich nicht wie Doritos sind nicht köstlich.

4. Richter am Obersten Gerichtshof Ruth Bader Ginsburg

Ruth Bader Ginsburg ist die Beyonce des Obersten Gerichtshofs, und Sie werden mit fertig werden.

5. Marco Rubio

Manche Leute denken, es ist nicht heiß, wenn jemand zu durstig ist. Das Gute an Marco Rubios unersättlichem Durst ist jedoch, dass es ihn zu einem Mann macht, der tun wird, was immer nötig ist.

6. Joe Biden

Gibt es einen lebenden Politiker auf der Erde, mit dem du lieber ein Bier trinkst als den Vizepräsidenten Mr.-Steal-Yo-Girl Joe Biden? Er hat keinen Filter und keine Finger mehr zu geben. Und er macht solche Dinge ständig.

7. Elizabeth Warren

Ob Elizabeth Warrens Wangenknochen ein Ergebnis ihres angeblichen Cherokee-Erbes sind oder nicht, sie arbeiten so gut wie ihre Gesetzgebung. Besonders in Anbetracht dieses Haarschnitts.

8. Rick Santorum

Google oder Urban Dictionary "santorum." Wenn das deine Sache ist, nun, er ist dein Typ, wenn man bedenkt, dass es im Grunde jedes Mal, wenn er spricht, aus seinem Mund kommt.

9. Cory Booker

Cory Booker rettet Welpen, schaufelt Auffahrten, veranstaltet Pyjamapartys für bedürftige Mitglieder und macht Newark weniger beängstigend. Das einzige, was ihm noch bleibt, ist einen Umhang zu binden und sich den Avengers anzuschließen.

10. Rick Perry

Für alle Frauen, die sich für Christian Gray interessieren, halten Sie den früheren Gouverneur von Texas, Rick Perry, für Ihren Typ, weil er herrschsüchtig, reich und weiß ist und die totale Kontrolle über Ihre Fortpflanzungsorgane wünscht.

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