10 Pro-Tipps für das süchtigste Telefon Sex Sesh, Ever!

Bekymring for en baby som aldri tok pusten er en slik Crazy sammenstilling av følelser.

Det har vært to måneder - faktisk 62 dager for å være nøyaktig - siden vi fant ut at vår babypike døde bare sjenert av 38 uker, to uker før hennes 18. april forfallsdato.

Det var ingen grand finale av en baby fødselsdag bilde.

Ella var dødfødt.

Det virker bemerkelsesverdig at i denne dagen og alderen, en perfekt sunn mor kunne miste en perfekt sunn baby. Men det skjedde, og det var ingen glans over det.

Det var en komplikasjon med navlestrengen hennes som var der fra starten, kalt "marginal innføring av ledningen", og ledningen ble unraveled ved festepunktet. Dette resulterte i å kutte av næringsstofftilførselen fra moderkaken, noe som førte til dødsfallet 37 uker og 5 dager. Den gode nyheten er at årsaken til hennes død var sjelden og ikke-genetisk. Den dårlige nyheten er at det var påvist ved en ultralydssøk så tidlig som 18 uker, og håndterlig med riktig omhu.

Jeg ble imidlertid sendt for en 16 ukers ultralyd og aldri sendt tilbake igjen, til tross for anbefaling til legen min fra radiologen kommer tilbake på 22 uker. Selvfølgelig lærte jeg ikke om denne anbefalingen før den var for sent.

Det har tatt meg litt tid å skrive dette, og jeg debatterte lenge om hvordan jeg skal dele dette og om å invitere flere mennesker inn i dette vanskelige tid. Men jeg vet at ved å ikke dele det, la jeg syklusen fortsette.

Jeg ville tillate flere dødsfødsler å skje, bare fordi emnet er for smertefullt å snakke om. Jeg ville også tillate flere leger å unnslippe ansvar fordi det er lettere å tro, som jeg hadde blitt fortalt at "ingenting kunne gjøres", og "ledningsspørsmål er ikke påviselige." Men advokaten, forskeren, og advokat i meg nå vet at dette ikke er sant, og jeg har lært at vi har teknologien til å ikke bare oppdage, men også forvalte abnormaliteter i navelstrengene og hindre fortsatt fødsel.

Det er morsomt fordi den eneste tiden vi noen gang har diskutert virkelig navlestrengen var da jeg spurte Brandon om han var opptatt av å kutte ledningen. Av en eller annen grunn fortsatte jeg å uttale det "omgjengelig ledning", og Brandon ville alltid le og rense meg.

Mitt misforståelse var mer hensiktsmessig da ledningen hadde en bibelsk livs- eller dødsandel for familien vår .

Når jeg ser tilbake på bilder på og Facebook, ser jeg scener av et lykkelig og kjærlig par om å forvente en baby. Jeg vil hoppe inn i rammen og rope: "Gå tilbake til legen! Få en tredje trimester-ultralyd! Ha navlestreng og placenta grundig skannet!"

Men vi har aldri hatt det superhelt øyeblikket, så jeg håper denne informasjonen kan være den superhelten til noen andre.

Vennligst del denne informasjonen med moren å være i livet ditt: Fortell dem at deres navlestreng og placenta undersøkes tidlig og ofte, og hvis det oppdages noen unormalitet, kan du søke hjelp fra en spesialist. Det verste fallet er at du unødig alarmerer en gravid kvinne; Det beste er at du redder hennes barns liv.

Grief er det vanskeligste jeg har hatt å tåle. Jeg har levd en levetid i disse to månedene.

Jeg føler at klokken er bremset for verden og jeg er eldre i førti år inne i min sorgs boble. «Bare kom meg til neste time,» jeg ville tenke de første ukene etter Ellas død. "Hvis jeg bare kan gjøre det til lunsjtid, vil det være bra."

Jeg ser på bilder fra bare ni måneder tidligere og kan ikke gjenkjenne den lykkelige jenta i dem. Jeg er ikke lenger den jenta, og jeg tviler på at jeg noensinne vil være så bekymringsfri og glad igjen.

Tiden er en morsom ting, et konsept som vi måler våre liv basert på en bevegelig planet og stigende sol. Selv om denne tiden av sorg har slått på, kan jeg ikke tro hvor mye tid har gått siden det største tapet av livet mitt.

«Hverdagen blir litt lettere,» sa moren min, min rådgiver, min venn. Og det er sant. Hverdagen blir litt lettere, til de gode dager går utover de dårlige dagene, og latteren oppveier tårene. Men det er alltid denne underliggende tyngden i meg - det som en gang var vekten av en baby er nå vekten av sorg.

Det blir lettere hver dag, men tiden stopper ikke tellingen og ønsker at det går mer tid . I hodet mitt ville jeg krysse milepæler: "Det har vært to uker siden Ella døde."

Og så ville jeg telle til fremtidige milepæler: "En uke til vi har middag med venner. Seks uker til jeg kan trene igjen. Fire uker til vi kan finne ut hva som forårsaket Ella død. Seks uker til jeg kommer tilbake til jobben. To uker til vi går på ferie. Tre måneder til vi kan prøve igjen ... "Og om og om igjen."

Sorg for en baby som aldri tok pusten er en så gal sammenstilling av følelser. Jeg ga Ella vite at hun hadde vært død i nesten to dager. Men denne lille irrasjonelle stemmen i hodet mitt håpet at hun ville være i live og at legene hadde gjort en stor feil. Men selvfølgelig var det ingen gråt. Det var ingen kunngjøring om, "Det er en jente!" da jeg leverte henne. Men det var henne som var den vakreste opplevelsen av livet.

Da vi holdt henne i våre armer kort tid, svulmet hjertet mitt en million ganger. Jeg vet at dette høres lunt og jeg har hørt andre foreldre si ting om barna sine, "Min kjærlighet til deg er like uendelig som havet!" og jeg ville tenke, "Oh, vær så snill!" - men det er sant.

Jeg har aldri kjent kjærlighet før som kjærligheten til et barn. Men dette barnet ble ranet av meg.

Sorg og sorg fylte raskt dette nyoppdagede rommet, et hav av kjærlighet ble til et hav av tap. Livet ble uker søvnløse netter, en Texas-floms tårer, og en konstant tilstand av bekymring og frykt.

Jeg bodde også dette parallelle livet i hodet mitt - det hvor rom og tid bøyes, og Ella må leve. Gravide kvinner, sosiale medier, babymeldinger og barnevogner hjemsøkte meg overalt, jeg snudde, og alt jeg kunne tenke var, "Ella burde være her hos meg akkurat nå. Jeg burde presse henne i oppababy-vognen. Hun skulle ha på seg den lille stripete Hanna Anderson genser jeg kjøpte for henne. "

Vi følte at vi var i denne rare limboen: Vi var klare til å bli foreldre, men her ble vi sittende fast i våre gamle liv hvor det bare var de to oss. Ikke lenger et bekymringsløst ungt par, men ikke helt foreldre.

På et tidspunkt skjønte jeg at denne fryktelige tingen faktisk skjedde, og jeg kunne ikke endre den. Det er ingen parallell verden hvor Ella kommer til å leve.

Etterlengs etter barnet som jeg mistet, blir det lengre etter familien vi skal ha i fremtiden. Og på en eller annen måte har kjærligheten til Ella vokst mitt hjerte så mye at jeg vet at jeg alltid kan elske henne og like elsker våre fremtidige barn.

I det siste har jeg begynt å telle mine velsignelser i stedet for å telle tid. Vi er velsignet med det mest fantastiske støttesystemet til venner, familie og kolleger for å trekke oss gjennom de vanskeligste dagene, de der jeg følte at jeg beveget seg i slowmotion mens verden net rundt meg.

Min familie var der umiddelbart å lage mat oss påske middag og rengjøre leiligheten min. Min mor og søster kjøpte meg en pose full av ettermødre klær, litt detaljhandel terapi for å få meg til å føle meg bedre om kroppen min.

Daglige tekster fra min søster med løfter om en lykkelig fremtid holdt meg oppe.

Kjærestenene mine Kristen og Marnie reiste over fire timer fra Washington, DC uken etter at det skjedde, tok vare på meg og kokte oss den mest fantastiske middagen.

Venner sendte tekster på morsdag, og fortalte meg at jeg var mor. Venner og familie har sendt samtaler, tekster, e-post, brev, bøker, blomster, middager og kort. Denne listen fortsetter.

Vi har blitt omgitt av kjærlighet i hvert øyeblikk. Vi kan ikke takke deg nok for all kjærlighet; Det har vært vår livsnorme.

Den største velsignelsen av alle har vært Brandon. I denne perioden med sorg har det også vært denne perioden med utrolig nærhet.

Ord kan ikke uttrykke hvor mye kjærligheten til ham har vokst. Jeg vet nå at mitt oppdrag er å bare elske ham og heve familien vår sammen. Jeg har min partner ved siden av meg, og for det er jeg evig takknemlig.

Vi har også vært heldige til å hente tusenvis i donasjoner, hvorav en del vil gå til å dedikere et tre og en benk i Ella. Den andre delen vil finansiere forskning om forskning og bevissthet for navlestreng.

En av de vanskeligste delene av dette tapet var å akseptere at det skjedde, da vitenskap og forskning viste at det var helt meningsløst. Hennes tragiske slutt ble unngått med navlestrengsskanning, føtal sparktelling og hjertefrekvensovervåking.

Dette er imidlertid ikke den nåværende eller automatiske standard for medisinsk behandling i dette landet - du må kjempe for det.

I håper å starte en samtale rundt anklalier og ulykker i navlestrengene, og jeg håper denne samtalen oppfordrer kvinner til å være talsmenn for deres føtalpleie og unngå meningsløse tragedier som denne. Jeg håper ingen familie noensinne må miste et barn på denne måten.

Vi har vært heldige for å finne nasjonens ledende lege og ekspert på navlestrengsulykker, Dr. Jason Collins. Han har slått sin praksis til et non-profit, og har hjulpet kvinner over hele landet til å håndtere navlestrengsproblemer og bidra til å levere levende, sunne babyer. Hans ikke-profitt, The Pregnancy Institute, er mottakeren av midlene som er oppvokst av min "arbeidsfamilie", som jeg ikke kan takke nok for deres støtte.

Vår favoritt kjærlighetsakt har vært disse sommerfuglene vi tegnet at vi opprinnelig hadde planlagt å sende ut med Ella fødselsmelding.

Vi sendte e-post til våre nærmeste venner og familie og ba dem om å fargelegge disse sommerfuglene og sende dem tilbake med meldinger om kjærlighet. Tusenvis av dusinvis begynte å rulle inn i de neste ukene, i alle former og størrelser, farger og kreative vendinger.

Vi elsker å tenke på de menneskene som gjorde dem, den delen av Elas historie ble deres og for en kort øyeblikk de var barn også - fargelegging og skape med lekende innfall. Vi værner om disse sommerfuglene.

Fjærens analogi til en voksende baby er ikke tapt på meg. Og mens Ella aldri levde livet utenfor kokonen, fortsetter hennes ånd i menneskene jeg håper hun påvirker med sin historie.

Dette er sommerfugleffekten jeg håper å skape - at denne lille historien kan forandre barns skjebne som ville ellers lide. Ella døde, men de kan leve.

Jeg skriver dette fra en balkong med utsikt over havet i Palm Beach, med den helbredende luksusen av tid og rom. I denne uken har jeg hatt tid til å reflektere og fortsette å telle mine velsignelser.

Jeg er heldig å være sunn og like heldig at mannen min er frisk.

Jeg er heldig å kunne løpe, sykkel, svøm og delta i alle de fysiske aktivitetene som får meg til å føle meg som en hel person.

Jeg er heldig å jobbe for et godt selskap med enorm mulighet og fantastiske mennesker. Å gå tilbake til arbeid har gitt meg en del av identiteten min som en prest.

Jeg er også heldig å ha så mye kjærlighet i mitt liv i form av et utrolig samfunn av familie, venner og kolleger.

Jeg leste nylig at det bare er en universell menneskelig historie: tap.

Da dette først skjedde, følte jeg meg så isolert i min sorg. Men jeg skjønte at vi alle har noe tap vi går gjennom, en vi allerede har opplevd eller noe vi prøver å holde fast på og unngå å miste.

Det hadde vært vanskelig til tider å koble til mennesker - venner og naboer som snuble for ord eller verre, glans over vårt tap helt uten å anerkjenne elefanten i rommet. Men jeg vet at alle har noe de sliter med.

Uansett hvilken smerte et individ har å gjøre med er det verste i livet hennes, og hun føler det på en ekte måte som jeg er.

Og som mye som jeg forstyrret de som ikke anerkjente vårt tap eller som umiddelbart begynte å fortelle sine problemer eller dagsorden, verdsatt jeg også å bli behandlet som alt var normalt fordi det ga oss plass til å glemme oss selv og føle oss menneskelige.

Jeg kan ikke si at jeg er modig nok til å gå gjennom dette igjen, og vite utfallet ville være det samme. Men jeg vet at jeg verdsetter det øyeblikket da vi holdt vår lille jente for første gang. Det var det dypeste øyeblikket i mitt liv, fylt med like deler skjønnhet og sorg.

Denne dybe kjærligheten veileder meg og holder meg rettet og håpløst med drømmen om å holde våre fremtidige barn. De kommer ikke til å lykkes med Ella sin historie - historien tilhører henne, og det er kort.

Men våre fremtidige barn vil leve sine egne historier, og disse historiene vil forhåpentligvis være lange.

" Vi er virkelig, veldig heldige, "sa Brandon til meg i går. "Til tross for det som har skjedd, har vi så mye å være takknemlig for i våre liv ... så mange gode mennesker som elsker oss." Og det er sant.

Jeg er så heldig heldig å være i live, å ha min partner i livet, og ha håp for vår fremtidige familie. Jeg vil aldri telle dagene unna, jeg vil bare fortsette å telle mine velsignelser i dette fantastiske livet.

Du lærte meg stjernens mot før du dro.

Hvor lett fortsetter uendelig, selv etter døden.

Med kortpustethet forklarte du det uendelige.

Hvor sjeldent og vakkert det er til og med eksisterer.

- "Sleeping at Last" av Saturnus

Hvile i fred, Eloise Rose Bloch, vår vakre jentebaby.

20 Kjendisforeldre som tragisk tapt et barn

Klikk for å se (20 bilder)

Sammy Nickalls

Blogger