10 Gründe, warum eine Frau IMMER ihr Gesicht über ihrem Arsch wählen sollte

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Warum sind alle über dieses Ganze so skandalisiert? "Frauen müssen sich entscheiden, ob sie sich auf ihren Arsch oder ihr Gesicht konzentrieren"? Während ich in die Turnhalle gehe, um in Form zu bleiben, ist es zu dünn, wo das Problem entsteht. Dünn zu sein mag deinen Arsch großartig aussehen lassen, aber dein Gesicht sieht so viel besser aus, wenn du ein gesünderes Gewicht hast.

Es ist kein Wettbewerb. Das Gesicht ist hier der klare Sieger. Ich muss auch keinen einzigen Artikel zu diesem Thema lesen, um die richtige Antwort zu kennen. Und persönlich kann ich mir keine einzige Situation vorstellen, in der ich mir meinen Arsch über mein Gesicht ausgesucht hätte.

1. Moustache Bleaching = OK. Analbleiche = nicht OK.

Während Bleichen, Zupfen und Wachsen an einem guten Tag scheußliche Unternehmungen sind, würde ich lieber Eispickel unter meine Zehennägel schieben, als diese Aktivitäten irgendwo anders auf meinem Körper auszuhalten.

2. Selbst Schönheitsfirmen wollen nicht, dass du dich mit deinem Hintern anlegst.

Vermarkter haben ihre Stimme bereits in der großen Debatte zwischen Arsch und Gesicht abgegeben. Anti-Falten-Creme ist in der Regel in einem der übermäßig hellen Kosmetikgänge umgeben von Bildern von Modellen mit weißen Zähnen und kaskadenartigen Wellen von Haaren. Einzelhändler muten in beruhigende Musik, um den Geruch von Lavendel zu ergänzen, der von nicht-zerknitterten Pastellkästen weht.

Die Cremes, die notwendig sind, um Hinternakne zu bekämpfen, werden im Allgemeinen im untersten Regal des dunkelsten Gangs im Speicher gefunden, sandwiched zwischen Hämorrhoiden Sahne und Bittersalz. Mehr als oft nicht, lag die Hälfte der dürftigen Ass-orientierten Optionen auf dem schäbigen Linoleumboden, wo frühere Kunden sie fallen gelassen hatten und aus Angst davor flüchteten, dass andere Käufer ihre Schande erleben würden.

3. Gesichtsprodukte riechen nach Talkum und Parfüm. Eselspuder riecht nach Menthol und Alkohol.

Genug gesagt.

4. Du kannst keine Emotionen mit deinem Arsch ausdrücken.

Kannst du mit deinem Arsch lächeln? Kannst du Intrigen mit deinem Arsch zeigen? Kannst du deine unsensible Ex auf den Schuldtrip des Jahrhunderts mit deinem Arsch schicken? Können Sie sich mit Ihrem Arsch aus einem Strafzettel herausreden? (OK, vielleicht kannst du das letzte tun, aber immer noch.)

Dein Arsch ist ziemlich begrenzt in der Bandbreite von Emotionen, die er vermitteln kann. Ich sage nicht, dass es nicht in der Lage ist, Gefühle auszudrücken, ich sage nur, dass die meisten von denen nicht die sind, für die Sie bekannt sein möchten.

5. Du wirst deinen Hintern niemals in einem Familienalbum finden.

Hast du jemals ein Fotoalbum von deinem Arsch gesehen? Ich gehe davon aus, dass Sie, lieber Leser, kein Kardashian sind.

6. Kleidung bedeckt deinen Körper, aber nicht dein Gesicht.

Lycra ist ein modernes Wunder. Jetzt können Sie Jeans kaufen, um diese Wangen zu heben und zu trennen. Der richtige BH kann meiner Großmutter die Titten von Jennifer Lawrence geben. Es gibt ganze Einzelhandelsgeschäfte mit dem einzigen Zweck, Shapewear zu verkaufen. Shapewear!

Und trägt eines dieser Läden ein Kleidungsstück, das Ihr Gesicht hebt und strafft, während es einen praktischen Körperfunktionsschlitz bietet, in dem Sie essen und trinken können? Lass mich dich dort aufhalten. BDSM-Masken erzeugen NICHT die Illusion von hohen Wangenknochen. Versuchen Sie es erneut.

7. Dein Arsch wird immer noch genauso aussehen, egal ob du einen Schönheitsschlaf bekommst oder nicht.

Schon mal versuchen, Falten auf deinen Arschbacken zu verstecken, nachdem du zu viel Wein getrunken und eingeschlafen hast, während du deine Katze löffelst? Schlaf beeinträchtigt niemals Ihren Arsch. Niemand wacht auf, dass dunkle Unterarmkreise zu spät ausbleiben, und beschweren sich auch nicht, dass sie mit zerlumptem und aufgerissenem Arsch in einem fremden Bett aufwachen.

Dein Arsch sieht genauso aus, ob er bis zu 2 bleibt AM binge-watching Orange ist das New Black oder geht um 20 Uhr ins Bett. Viel Glück, dass du dafür dein Gesicht bekommst.

8. Es ist viel zu viel Arbeit, um deinen Arsch zu verbessern.

Longing tut verdammt wenig, um meine Poren zu minimieren, Gott sei Dank. Noch verhindern Burpees, dass mein Lippenstift über meinen Lipliner hinausfließt. Die Wahrscheinlichkeit, dass ich eine Rotatorenmanschette reiße, während ich einen verjüngenden Komplex an meinen Schläfen anwende, ist nicht existent.

9. Ein Esel, der zurückküssen kann, existiert nicht.

Im Durchschnitt würde ich schätzen, dass ich jemandem sage, dass er mich 17 Mal pro Woche küssen soll. Während mein Arsch die Fähigkeit hat zu kräuseln, hat er nicht die Fähigkeit zu küssen. Nur mein Gesicht kann das tun. Zusätzlicher Bonus: Es gibt auch eine Sprache.

10. Du sitzt nicht auf deinem Gesicht ... du sitzt auf den Gesichtern anderer Leute.

Du bist für eine Nacht in der Stadt in deinem heißesten Ensemble. Diese Pumps, die deinen Arsch so schwimmfähig machen wie ein Pailletten-Helium-Ballons, entstellen dir mit jedem Schritt, den du zur Bar führst, permanent deine kleinen Zehen.

Du siehst einen offenen Stuhl. Erleichterung ist in Sicht. Wirst du erleichtert auf dein Gesicht plumpsen? Nein, du sitzt nicht auf deinem Gesicht. Du sitzt auf den Gesichtern anderer Leute. Das war der springende Punkt dieser dummen Schuhe an erster Stelle, oder? Stattdessen hättest du einfach ein paar zusätzliche Male Mascara schlagen und lächeln können. Der Club ist viel zu überfüllt, als dass er deine Beute sehen könnte.

Und wenn alles andere fehlschlägt, höre ich, dass Tuniken in dieser Staffel zurück sind. Das ist eine Win-Win-Situation.

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Zum Ansehen klicken (20 Bilder) Foto: Ebay Jessica Sager Mitwirkende Selbst Lesen Sie später