10 Zeichen Du bist nirgendwo in der Nähe in der Nähe Ältere genug, um Kinder zu haben

Rau, aber wahr.

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt: diejenigen, die "Herzlichen Glückwunsch!" Kommentieren. Auf Facebook Schwangerschaftsankündigungen, und diejenigen, die Mütter vor dem Newsfeed zu krümmen und verstecken, bevor sie bedauernd kommentieren: "Das ist scheiße."

Eltern zu werden ist eine unglaubliche, jenseitige, alles verzehrende Erfahrung. Für den Anfang wachsen Sie buchstäblich ein anderes menschliches Wesen innerhalb Ihres eigenen Körpers. Dieser kleine Mensch folgt dir dann für den Rest deines Lebens, und es liegt an DIR, es richtig von falsch zu lehren, von unten nach oben, von gut zu schlecht und all die anderen Millionen von Dingen dazwischen.

Inzwischen, Ich versuche immer noch herauszufinden, wo ich meine Autoschlüssel stecke. Manche Menschen werden gerade für den Moment geboren, in dem sie Eltern werden, aber hier sind 10 Zeichen, zu denen du nicht gehörst:

1. Du nennst das Baby deines Freundes "es" anstelle von ihm oder ihr.

Und sie hat es aufgegeben, dich zu korrigieren, weil sie weiß, dass es zu diesem Zeitpunkt eine verlorene Sache ist. Es ist nicht so, dass du nicht erkennst, dass "es" ein menschliches Wesen ist; es ist wirklich nur trotz des Namens nicht nennen, denn um ehrlich zu sein, ärgern Sie sich, dass es Ihren Bier Pong Partner weggenommen hat.

2. Du verlierst dein Handy regelmäßig.

Zu ​​deiner Verteidigung sind Telefone heutzutage viel zu groß. Zum Beispiel passt das iPhone 6 kaum in deine Tasche, also ist es nur natürlich, dass du es ein paar Mal falsch platzierst. Aber um, ja ... Kinder passen auch nicht in Taschen, und es gibt keine FindMyBaby App.


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3. Ihre Vorstellung von einer ausgewogenen Mahlzeit ist mikrowellengeeignetes Mac und Käse und Wein.

Ich sage nicht, dass damit etwas nicht stimmt. Selbst die Wissenschaft sagt, Wein ist gut für dich. Und wenn es nach mir ginge, wären Mac und Käse eine wichtige Lebensmittelgruppe. Leider können Sie Babys kein Alkohol geben, und ich bin mir ziemlich sicher, dass es ihnen nicht erlaubt ist, festes Essen für das erste, fünf Jahre ihres Lebens oder so etwas zu essen.

4. Du lebst immer noch bei deiner Mutter.

Ich weiß, ich weiß. Das scheint großartig, denn helloooo! Die Großmutter Ihres Babys wäre genau da. Aber wie erwarten Sie, eine andere Person zu erziehen, wenn Mama immer noch Ihre Wäsche zusammenfaltet und Ihre Einkäufe kauft?


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5. Sie können eine Beziehung für mehr als ein paar Monate nicht behalten.

Eine Zwei-Eltern-Familie zu haben ist ein entscheidender Teil der Entwicklung eines Kindes. Wenn du alle paar Monate mit jemandem schläfst, wird es dir verdammt schwer fallen, die andere Hälfte deines Kindes zu identifizieren. Ganz zu schweigen davon, dass der Vater (hoffentlich) ein Teil des Lebens Ihres Kindes sein wird für immer . FÜR IMMER. Wenn du nach drei Wochen Datierung deiner Freunde leid wirst, wie willst du das dann hinkriegen?

6. Sie feiern jedes Wochenende.

Wenn Sie Ihre persönliche Zeit genießen und mit Freunden ausgehen, raten Sie mal? Sobald du Kinder hast, ist deine Zeit nicht mehr deine. Und sie können nicht in den Club kommen, bis sie 21 sind, also machst du die Mathematik.


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7. Ihre Finanzen sind ein verdammtes Durcheinander.

Wahrscheinlich weil Sie das meiste Ihres Geldes für Alkohol und Reisen ausgeben. Weißt du was Alkohol, Reisen und Babys gemeinsam haben? Sie sind alle lächerlich teuer. Wenn du immer noch hauptsächlich daran arbeitest, deine Partygewohnheiten zu unterstützen, und dich hinlegen und sterben willst, wenn du im Flugzeug weinen hörst, dann bleib bei mir, aber nimm kein Baby in den Mix.

8. Du hast immer noch nicht das Öl deines Autos gewechselt.

Wenn wir hier wirklich sind, sind Autos ein großartiger Probelauf für Kinder. Beide erfordern halb-regelmäßige Check-ups, einen übermäßigen Teil Ihres Gehaltsschecks, und beide machen in der Regel das genaue Gegenteil von dem, was Sie tun sollen. Wenn du regelmäßig das kleine Licht auf deinem Armaturenbrett ignorierst, das dein Auto dir sagt, "Hey! Ich habe durstigen AF!" du hast ein paar Prioritäten, bevor du dich dazu entschließt ein Leben in diese Welt zu bringen .


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9. Du kichern immer noch, wenn du die Worte Vagina oder Penis hörst.

Die Wörter sind komisch, okay? Ich kenne. Aber wenn du die Worte immer noch nicht laut sagen kannst, ohne ein bisschen zu kichern und nicht Sexszenen mit (GASP) deinen Eltern ansehen kannst, wie willst du dann im Namen all dessen, was heilig ist, deinen Körper benutzen, um ein Kind zu zeugen?

Und reden wir nicht einmal davon, dass die Vögel und die Bienen mit ihren Kindern reden, wenn die Zeit gekommen ist. (Nein ernsthaft, wir können nicht darüber reden, weil ich immer noch nicht von meiner Mutter "das Gespräch" bekommen habe.)

10. Sie lesen diesen Artikel.

Wenn Sie nicht automatisch wissen, dass Sie zu 100 Prozent bereit sind, Kinder zu haben und mich von allen Leuten brauchen, um es Ihnen direkt zu sagen, dann sind Sie NICHT BEREIT. Nun, würdest du mich gerne in diese Kiste mit Wein begleiten und dich binge beobachten? Der Bachelor ?


grifrif