8 DIRE Fehler, die zu vermeiden sind, wenn ein manipulativer Narzissist geschieden wird

Ich hielt Sexualität für flüssig Liebe kennt kein Geschlecht. Ich habe mich geirrt.

Bei unserem ersten von OKCupid initiierten Date, Ryan * (Name wurde geändert), und ich blickte mich schüchtern über einen Cafétisch hinweg an und unterstrich die Stille mit einem Schluck Milchkaffee. Aber als die Diskussion zu unseren gemeinsamen spirituellen Obsessionen aus der Kindheit eskalierte, war es, als hätten wir uns für immer gekannt.

Als wir uns in den nächsten Wochen kennenlernten - unsere Scrabble-Strategien, unsere Meinungen zu Lady Gagas Verdienst als LGBT-Ikone und sogar die dunkelsten Rache-Fantasien, die wir je hatten - das peinliche Schweigen verflüchtigte sich.

Wir verbrachten unsere Dates durch belanglose Debatten wie "Was bedeutet es, deinen Kuchen zu essen und auch zu essen? " (Er kam irgendwie durch 19 Jahre und dachte, es bedeute "zwei Zwecken zu dienen, wie Kuchen sowohl Essen als auch Dekoration ist.")

Während eines unserer Ausflüge fragte ein Obdachloser Ryan nach einem Sandwich und er kaufte ihm zwei.

Es verging weniger als ein Monat, bis wir sagten: "Ich liebe dich", und der darauffolgende Frühling war ein Wirbelsturm verdeckter Handhaltung auf Partys, aufwachen zu Rosen auf meinem Fensterbrett, fünfminütige Trennungen, gefolgt von poetischen Entschuldigungsnotizen und alles, was dazu gehört, 20 Jahre alt zu sein und das erste Mal verliebt zu sein.

Aber ein Aspekt unserer Beziehung war nicht typisch - und war nicht etwas, für das ich mich angemeldet hatte.

Ryan hatte es immer gesagt Ich fühlte mich unwohl in der männlichen Geschlechtsrolle. Zu der Zeit las ich feministische und queere Theorie, nahm an einer Diskussionsgruppe über Transgender-Rechte teil und machte mir bewusst, wie die Definition unserer Gesellschaft von Männlichkeit Männern und Frauen schadet. Ein Macho-Mann war nicht für mich.

Aber mit der Zeit fing Ryan an, Hinweise zu geben, dass sein Unbehagen tiefer lag, als ich ursprünglich verstand. Wenn ich fragen würde, was er damit machen würde, würde er sagen: "Ich weiß es nicht", und ich würde mir Sorgen machen, so dass er es schließlich fallen ließ.

In meinen Augen war es nein länger ein Problem. Aber in seinen Gedanken war ein Samen gepflanzt worden, der jeden Tag größer wurde.

Eines Nachmittags bekam ich einen Anruf von Ryan, während ich im Fitnessstudio war. Er sagte, er müsse mich sehen. Als ich dachte, dass dies eine seiner romantischen Überraschungen war, eilte ich von dem Ellipsentrainer zurück in meinen Schlafsaal und in seine Arme. Aber ich bekam nicht die willkommene Umarmung, an die ich gewöhnt war.

"Wir müssen reden."

"Machst du mit mir Schluss?"

"Wir sind ganz andere Leute."

"Aber du liebst mich."

"Nein, ich nicht mehr."

Der Rest des Frühlingssemesters war die schlimmste Zeit meines Lebens.

Jeden Morgen wachte ich auf und betete, dass die unerklärliche Trennung war nur ein schrecklicher Albtraum. Jeder wache Moment war gefüllt mit einem Ethik-Vortrag, auf dem ich seine Meinung hören wollte, oder einem sprechenden Hund-Video, das ich ihm zeigen wollte, oder einem Blumenladen, wo ich ihm nach einem Kampf eine Tulpe brachte, weil sie seine Lieblingsblume waren.

Anfang Juni schickte ich Ryan eine Karte zum Geburtstag und erklärte mir, wie sehr unsere Beziehung für mich bedeute. Ich hoffte, dieser Brief würde mich schließen lassen, zusammen mit der physischen Distanz zwischen uns, als ich nach Italien reiste, um im Sommer zu studieren.

Aber kurz nach der Ankunft erhielt ich eine Facebook-Nachricht von Ryan mit folgender Erklärung:

Ich war immer ein offenes Buch bei dir. Aber ich konnte nie so ehrlich sein, wie ich es wollte. Seit ich sehr jung war, fühlte ich mich unwohl, als ein Mann zu leben. Ich würde mit meinem Fahrrad nach Walmart fahren, um Mädchenkleidung zu kaufen. Ich fühlte mich so beschämt und verwirrt darüber, warum ich das gemacht habe.

Als ich in der Highschool studierte, sah ich einen Dokumentarfilm über Transgender. Es hat mir geklickt, dass ich Transgender bin. Meine Eltern flippten aus und versuchten mich davon zu überzeugen, dass es eine Phase war. Ich bin in eine schwere Depression versunken. Um einfach normal zu sein, habe ich männlich gespielt.

Ich habe mit dir Schluss gemacht, weil diese Gefühle wieder aufkamen. Ich habe mich zu sehr um dich gekümmert, um dir zu dieser Zeit die Wahrheit zu sagen. Ich hoffe, du verstehst, dass ich ein glückliches Leben führen muss und dass ich dich immer lieben werde. Ich gab dich ganz allein, wenn wir zusammen waren, und wir werden das auch weiterhin tun, solange du es mir erlaubst.

Als ich diesen letzten Absatz las und las, hob sich die Wolke, die über mir in den letzten Monaten hängen geblieben war. Die Trennung war nicht meine Schuld. Er hatte nicht aufgehört mich zu lieben.

Ich erwachte endlich aus dem Albtraum. Ich rief Ryan an und schlug sofort vor, dass wir wieder zusammenkommen sollten.

Der bevorstehende Übergang war ein nachträglicher Einfall. Wir würden diese Brücke überqueren, als wir dort ankamen, dachte ich. Schließlich glaubte ich, Sexualität sei fließend und Liebe kennt kein Geschlecht. Und unsere Liebe könnte, wenn irgendjemand etwas erobern könnte.

Aber wir kamen früher auf diese Brücke, als ich erwartet hatte.

Wir diskutierten alle paar Nächte über Skype über Ryans Übergang. Ich zog intellektuelle Argumente aus Gender-Theorie-Büchern, um zu versuchen, ihn davon abzuhalten, die Identitätsänderung oder Hormonbehandlungen durchzumachen (er hatte nicht vor, eine Operation zu bekommen).

Ich zitierte Gelehrte Janice Raymonds Behauptung, dass "ein weiblicher Geist in Ein männlicher Körper macht nur Sinn als ein Konzept in einer Gesellschaft, die die Realität beider akzeptiert. " Das eigentliche Ziel, seinen Körper oder seine Kleidung zu "passen", sagte ich, validierte Geschlechternormen.

Warum konnte er nicht einfach ein weiblicher Mann sein?

Ich verstand, dass ich nicht intellektualisieren konnte jemandes tiefsitzende Identität. Aber ich hatte Angst, ihn zu verlieren. Worüber, genau, war ich mir nicht sicher.

Ich hatte Dokumentationen über Menschen gesehen, die Geschlechtsumwandlungen durchgemacht haben, und sie haben ihren Freunden und ihrer Familie immer versichert, dass sie die gleiche Person sein würden. Aber ich fühlte mich, als ob jemand anderes meinen Freund ersetzen würde. Ich fühlte mich betrogen von der Person, in die ich mich verliebt hatte.

Selbst als wir versuchten, über andere Dinge zu reden, war Ryans Geschlechtsidentität der Elefant im Raum. Ich flehte immer wieder um Beruhigung, dass er nicht noch einmal mit mir Schluss machen würde.

Er schickte mir Nachrichten wie: "Ich bin besorgt, dass ich jetzt und wann viel in diese Beziehung investieren werde Wenn du nach Hause kommst, wirst du erkennen, was ich tun will und nicht mit mir zusammen sein wollen. "

Die Wahrheit ist, ich habe nicht ganz verstanden, was der Übergang bedeuten würde. Die Angst vor dem Verlust der wertvollsten Person in meinem Leben hatte meine Tunnelblicktrübung getrübt.

Aber als ich in diesem August nach Hause kam, wurde es realer.

Zuerst gab es kleine Dinge wie Nagellack. "Ich kann damit umgehen", dachte ich. "Ich kenne cis Männer, die das tun."

Der nächste Schritt war das Tragen von Damenunterwäsche, was seine Art war, sich ohne Furcht vor dem öffentlichen Urteilsvermögen mehr wie er selbst zu fühlen. (Es war unklar, welches Pronomen Ryan bevorzugte. Ryan präsentierte sich den meisten Menschen immer noch als Mann, aber aus Notwendigkeit, nicht als Vorliebe. Und er zog das Etikett "Genderqueer" vor "Mann" oder "Frau".)

Damals fühlte ich mich körperlich abgestoßen.

Diese Abneigung brachte mich meiner eigenen Sozialisation gegenüber. Ob sexuelle Orientierung angeboren ist oder nicht, wie das Argument "geboren auf diese Weise" nahelegt, bezweifle ich, dass es ein Gen gibt, männliche Kleidung zu bevorzugen. Schließlich wusste ich aus meinen Studien, dass die Assoziationen zwischen Geschlecht und Mode kulturspezifisch und willkürlich waren.

Ich hasste mich dafür, dass ich durch diese willkürlichen Assoziationen dem Selbstausdruck meines eigenen Freundes abgeneigt war.

Ich war ein Instrument von die Geschlechterstereotypen, die ich verabscheute, und sie verletzten meine Beziehung.

Trotzdem würde ich die Liebe meines Lebens nicht über ein Paar Höschen aufgeben, also erinnerte ich mich, dass er dieselbe Person darunter war und bekam daran gewöhnt.

Als Ryan begann, Frauenoutfits zu kaufen, verwandelte sich meine Abneigung in Panik. Ich stellte mir vor, wie ich mit jemandem die Straße entlangging, jemand, der einen Transvestiten verächtlich beschriftete. Ich stellte mir vor, wie sich alle wunderten, was wir bei Familientreffen waren. Ich konnte mir nicht vorstellen, wie ich es erklären würde. Ich konnte mir nicht vorstellen, wie wir existieren würden.

Ich wollte meinen Freund zurück, anstatt diesen Fremden, den ich noch nie zuvor gesehen hatte. Aber Ryan erinnerte mich daran, dass ich jetzt mehr von der Person bekam, die ich liebte, und nannte mich Ryan 2.0.

Der neue und verbesserte Ryan machte immer noch abfällige Bemerkungen über das religiöse Recht und lauschte einer verwirrenden Kombination von Gangster-Rap und Country-Musik, und kaufte Hummer, nur um sie frei im Ozean zu setzen.

Noch wichtiger, Ryan nahm mehr Sorgfalt denn je, um mich daran zu erinnern, dass er mich mit nachdenklichen Gesten liebte, wie eine Collage unserer Liebesnoten für meinen Geburtstag und Er brachte mir meine Lieblingsbackwaren, als ich mit der Schule gestresst war.

In den seltenen Momenten, in denen wir uns von Ryans Geschlechtsidentität ablenken konnten, erblickte ich die unbefleckte Beziehung, die ich unbedingt bewahren wollte.

Aber immer mehr Alarme unterbrachen diese süßen Träume, wie es einmal war. Ryan begann mit Ärzten und Therapeuten über Hormone zu sprechen, was dazu führen würde, dass er breitere Hüften und kleine Brüste entwickelte.

Ich fragte mich: Würde mich das bisexuell machen? Pansexuell? Ich war noch nie von einer Frau angezogen worden, aber ich konnte mir nicht vorstellen, dass meine Anziehungskraft auf Ryan plötzlich verschwinden würde. Und er wollte nicht operiert werden, also würde unser Sexualleben nicht zu verschieden sein.

Ich war darauf aus, zumindest zu versuchen, es zum Laufen zu bringen, so wie ich es mit der Kleidung und dem Makeup und allem anderen getan hatte, was zum Übergang führte .

Diese Veränderungen waren für Ryan noch überwältigender. Zusätzlich zu dem Versuch, herauszufinden, wer er sein wollte und wie er ein Leben gestalten sollte, das diese Person aufnehmen würde, musste Ryan mit einem Partner verhandeln, dessen Wünsche mit der Person kollidierten, die er wurde.

Eines Abends aus heiterem Himmel Im September schickte mir Ryan eine untypisch wütende Facebook-Nachricht, in der er mich anrief und meine Facebook- und meine Nummer blockierte. Da ich ihn nicht erreichen konnte, geriet ich für weitere zwei Monate in einen Zustand der Trauer.

Im November öffnete Ryan mich und schickte mir eine Nachricht ähnlich der von Juni, die zugegeben hatte, was ich bereits vermutet hatte: " Ich habe gebrochen Da ich romantisch wusste, konnten wir es nie mit dem machen lassen, was ich tun musste. "Leider stimmte das.

Obwohl ich nicht derjenige sein wollte, der es beendete, hatte ich es Die Entscheidung, die für mich getroffen wurde, war eine Erleichterung.

Die ständigen Argumente und die Ungewissheit über die Zukunft haben uns beide mehr Stress bereitet, als die Beziehung wert war. Und Ryan musste immer noch eine Menge Verwirrung über seine Identität ausräumen und einen Platz zum Leben finden, eine Arbeitslinie und eine Gemeinschaft, die das erlauben würden.

Als sich im folgenden Jahr der Staub legte, trafen wir uns ein paar mal als Freunde. Ryan hatte zu diesem Zeitpunkt zwar Hormone, trug aber lockere, geschlechtsneutrale Kleidung und sah fast so aus wie der Freund, den ich einmal hatte. Wir erinnerten uns an unsere Beziehung und stimmten darin überein, dass unsere Liebe füreinander länger Bestand haben würde, selbst wenn wir den Kontakt verloren hätten.

Wir haben über die Jahre den Kontakt verloren, wie es bei Exs oft der Fall ist. Alle meine Informationen über Ryan stammen von Facebook.

Irgendwann änderte sie ihren Namen in etwas Weibliches und ihr Profilfoto zu einem in Make-up, Ohrringen und einem selbstgemachten Poster im Hintergrund, das Lady Gaga zitierte: " Baby, du wurdest geboren, um mutig zu sein. "

Ungefähr ein Jahr nach diesem persönlichen Rebranding war ich überrascht, dass Ryan zu seinem männlichen Namen und einem Foto mit einem rasierten Kopf und männlicher Kleidung zurückgekehrt war. Seine Facebook-Wand enthält jetzt eine Verschmelzung von Playboy-Fotos, grafischen Anti-Abtreibungskampagnen und Status wie "Die Freund-Zone ist der einzige Ort, der mehr entlüftete Bälle als ein Patriot-Spiel hat."

Ich verstehe nicht. Ich versuche es nicht.

Aber meine beste Spekulation ist, dass Ryan die gleiche Wand schlug, die ich gemacht hatte, als ich versuchte, mir sein Leben nach der Transition vorzustellen, und in die entgegengesetzte Richtung zurückprallte.

Die Mauer rede ich etwa ist zusammen mit den Definitionen unserer Gesellschaft von einem Mann, einer Frau, einer Person und einer Beziehung verputzt. Vermutlich haben Sie auch diese Mauer getroffen, vielleicht ohne es zu erkennen.

Frauen mögen es getroffen haben, wenn sie versuchen, ihre Wünsche in Beziehungen durchzusetzen. Männer mögen es getroffen haben, wenn sie versuchen, mit ihren Partnern emotional verletzbar zu sein.

Und obwohl es so leicht zu sagen war, dass ich körperlich zu einer romantischen Beziehung mit einer selbst identifizierten Frau nicht in der Lage war, finde ich es wahrscheinlicher, dass diese Mauer Ryan und ich voneinander trennte und meinen Blick auf eine Zukunft zwischen uns blockierte.

Selbst jetzt blockiert es meine Geschichte vor Ihnen, dem Leser, denn die richtigen Worte, um Ryan und mich und unsere Beziehung zu beschreiben, existieren einfach nicht.

Es gibt kein Wort für jemanden, der normalerweise als Mann lebt, aber fühlt mehr wie eine Frau, aber wirklich nicht oder beides oder irgendwo dazwischen.

Es gibt kein Wort für die sexuelle Orientierung von jemandem, der sich zufällig in eine Frau verliebte, die sich gerade in einen Mann verliebt hatte. Stattdessen bin ich gezwungen, dich mit einer verwirrten Mischung aus ihm und ihr zu verlassen und keine Antworten.

Ich kann dir nur Fragen geben, die zu mehr Fragen führen. Ich sehe im Nachhinein, dass es andere Gründe dafür gab, dass die Beziehung nicht funktioniert hat, einschließlich der Unreife, die sich in Ryans "gefeierter" Botschaft widerspiegelt, und der hässlichen Seite, die jetzt auf seiner Facebook-Wand zu sehen ist.

Aber wenn wäre das nicht der Fall gewesen, hätte ich die geschlechtsspezifische Verwirrung in eine ansonsten lohnende Beziehung bringen können?

Wenn ich mich wieder in dieser Situation befinde, wird mein besserer Umgang mit geschlechtsbedingter Nichtübereinstimmung und geringerer Besorgnis mit den Meinungen anderer die Beziehung erleichtern? Wie können wir die Mauer abreißen, die solche Beziehungen so schwierig macht?

Alles, was ich mit Sicherheit sagen kann, ist, dass ich ihn, sie oder wen immer Ryan sein wird, nicht als mein Freund oder meine Freundin, sondern als immer lieben werde die Person, die meine erste Liebe war und immer noch ist.

10 Out, Proud und total GEIL Transgender-Promis

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Michael Hollan
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Dieser Artikel wurde ursprünglich auf www.alternet.org veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.