Hey Leute, es ist Zeit, dass wir aufhören, über nackte Brüste auszubrechen

Želim si, da bi mogla zaščititi moža od preveč čustev, ki prevladujejo nad smisel in logiko.

Abigail Zebrowski

Nikoli nisem verjel v usodo. Nikoli nisem mislil, da me kdo morda ljubi, kljub vsem stvarem, ki jih jaz sovražim. Videti je, da ni mogoče, da bi se kdo odločil, da bom izbral , dekle z zlomljenimi možgani. Simptomi moje depresije so zastrupili številne odnose, romantično in kako drugače, z njihovim drobljenim vplivom nad mano. Pretekle izkušnje so pokazale, da so moja prepričanja točna, zato sem še vedno včasih šokiran in v strahu, da sem zdaj srečno poročen.

Spomnim se, da iščem v oči globoko in modro, kot je ocean. Na način, kako je govoril, je bila nežna prijaznost, tako udoben pogovor med dvema neznanima. Z njim sem se počutil z lahkoto in vsa beseda me je zanimala. Razkril sem svoje demone, svojo diagnozo, v tem prvem pogovoru. Ne spominjam se natančnih okoliščin, ki so pripeljale do razkritja, vendar vem, da med pogovorom ali po njem nisem občutil obžalovanja ali tesnobe. Tedaj sem vedel, da sem hotel tega človeka v mojem življenju.

Z neizgovorjenimi besedami mi je povedal, da bo mogel najti najslabše in še vedno videti svetlobo.

Imeli smo samo štiri dni skupaj; Bil sem na dopustu, ko smo se srečali. Kot usoda bi bilo to, da je bil le začetek našega časa ... "Dom" je bil 1500 milj oddaljen od njega, vendar to nas ni razdvojilo. Uporabili smo vse oblike komunikacije; pošiljanje sporočil, pošiljevanje, pošiljanje e-pošte, govorjenje po telefonu in tradicionalna pošta. Nevihta moje depresije je kljub srčni žarki svetlobe ta človek prinesel v moje življenje. Napadi panike so me tresali, jokali in sapo prikrivali na tleh. Hrana ne bi ostala navzdol, vendar se je vsak medicinski test vrnil negativno. Če ni bilo nič fizično narobe z mano, bi moral biti psihološko zelo nepravičen. Pozval sem ga histerično jokati, ko so mi starši rekli, da prihajam, da me odpeljejo v psihiatrično enoto v bolnišnici, samo mesecev po srečanju. Manjanski smeh demonov je odzvanjal v ušesih, ko so šepetali: "Po tem ne bo te ljubil," in sem bil povsem prepričan, da so bili prav. Vendar so se njegove močne, nežne korenine držale stalno in le še globlje.

Enajst mesecev smo bili narazen, demoni so plesali in peli tisoče različnih načinov, da bi me prepričali, da je vse laž; ni me ljubil, ni hotel, da se premaknem, da bi bil z njim, verjetno je videl druga dekleta, vodil me je, ker je bil dolgčas, in naprej in naprej. Bilo je grdih obtožb in poškodovanih čustev in nesmiselnih argumentov preko Skypea, demoni pa so bili veseli.

Nisem mogel videti skozi temo, ampak je lahko, zato me je vzel in vodil skozi njegovo stran. > To je bilo skoraj pred štirimi leti in smo se poročili že skoraj dve leti. Glavna depresivna epizoda, skozi katero sem šel, ko smo se srečali, je bila takrat najslabša, kar sem jih kdaj doživel. Moj svet je bil zakrit v temi, brez svetlobe. V tem času sem izgubil vsakega prijatelja, ki sem se kdaj vrnil v mlajše, z izjemo enega. Toda ta moški, ki sem ga naključno srečal na štiridnevnem dopustu, je stal ob moji strani in me ljubil skozi vse. Enako kot pri prvem pogovoru, je bilo skupno življenje brezhibno od zelo prvi dan. Z menoj je odšel na sestanke mojega zdravnika in se odločil aktivno sodelovati pri zdravljenju. Brez zavestnega uresničevanja sem začel počutiti bolje, delal sem bolje, bil sem srečnejši, kot sem bil kdaj. Nekega dne mi je zdravnik povedal, da sem delno odpustil in se spominjam, da nisem vedel, da je to mogoče! Torej, ko se je ena oseba, ki me je v najslabšem primeru odločila, da me je v celoti ljubila, doživela življenje z menoj, ko sem bila v najboljšem položaju.

Remisija ni trajala, čutila sem, da se zdrsne in poskusil sem, kako sem se potrudil zadržati. Bil sem prepričan, da bi to malo naredilo v medsih; Takoj sem prišel do svojega psihiatra. Za tiste, ki niso seznanjeni, je psihiatrija bolj umetnost kot znanost, vzamejo izobražene ugibitve o tem, katera zdravila,

morda

, temeljijo na vaši diagnozi in simptomih. Povečali so enega od mojih zdravil in v enem tednu sem bil samomorilen. Kot sem poskušal držati na pesku, me je močnejši, ko sem bolj zdrsnil. Tako je začela moja trenutna epizoda velike depresije. Depresija vpliva na vsak vidik mojega življenja. Ko sem v njej, sem ga zapletel, vdihan v orkan čustvenega uničenja, ki je kot otrok v riptidu. Potrpežljivost se kot najsvetlejša provokacija zaskoči kot suha vrečka, z nedosegljivo vzdržljivostjo raztrga z neizmerno vzdržljivostjo, dokler se izčrpanost ne zaustavi. Mrak se zadrži in zaplete svoje dolge hladne prste skozi telo, ki utopijo moj občutek upanja. To ni enostavno skrito niti enostavno prezrto. Odpira in pretaka tam slabih dni in slabših dni z nekaj dobrimi dnevi, ki jih občasno vržejo. Moj mož, moja moč, je moje zatočišče od divja nevihta in korenine, ki me trdno držijo na mestu, kljub lažnim možgani mi povejo.

Depresija je zagotovo vplivala na moj odnos z možem, čeprav ne v načinih, ki sem jih mislil. Težko mi je, da se zlomim, ker demoni želijo, da verjamem, da moja depresija zastrupi naš zakon. Da moja intenzivna žalost škoduje njegovemu razpoloženju in kakovosti življenja, da me mora sovražiti zaradi pomanjkanja seksualne vožnje, včasih ga celo vprašam, če obžaluje, kako se je poročil z mano. Zagotavlja mi, da se ne obžalujem, da se moja depresija ne trpi in on me ljubi, ne glede na to.

Resničnost je, da smo vse, s katerimi smo se mi z depresijo, približali in močneje par. Ni skrivnosti, nobena tema ni omejena, vedno smo našli nove in različne načine komuniciranja, saj depresija trpi za izolacijo. Njegove sposobnosti spopadanja za moje neredno vedenje se še naprej izboljšujejo, tako da, ko imam krizo, zna vedeti, kako ravnati z mano, kako se me smiriti in me utihni. Želim si, da bi mogla zaščititi svojega moža od prevelikih čustev, ki prevladajo nad smisel in logiko , ampak so del mene. Nikoli nisem mislil, da bi se srečal s človekom, ki bi lahko, ali bi si želel, ljubiti kljub vsemu brezumu, ki se dogaja v mojem možganju. Nikoli nisem verjel v usodo. Vendar nimam druge razlage o tem, kako smo se srečali, o čem smo bili, in o intenzivni ljubezni, ki jo delimo. Rekel bi, da je nekaj časa minilo, da bi se zaljubil vanje, toda to bi bilo laž. Zanj sem se zaljubil med tem prvim pogovorom.

Ta stripa se natančno izračuna kot življenje s depresijo

Kliknite za ogled (16 slik)

neroden yeti

Samantha Maffucci

Urejevalnik Samostojno Preberi pozneje

Ta članek je bil prvotno objavljen v projektu The Good Men Project. Ponatisnjeno z dovoljenjem avtorja.