Ich bin immer noch verliebt in mein missbräuchliches Ex

Meine Erzählung ist eine die meisten Menschen wollen nicht hören.

Ich vermisse meinen missbrauchenden Ex-Freund. Ich werde immer Teile von ihm lieben.

Meine Erzählung ist eine, die die meisten Menschen nicht hören wollen.

Glauben, dass er ein "Monster" ist, mag bequemer und geselliger sein, aber ich habe mich darum gekümmert ihn so tief, dass es mich entmenschlichen würde, ihn zu entmenschlichen. Und damit kann ich nicht leben.

Niemand will hören, wie Teile von mir immer in ihn verliebt sein werden. Ich wurde aufgefordert, "diesen Drecksack zu vergessen." Ich wurde von Familienmitgliedern gefragt: "Warum kümmert es dich immer noch?"

Ich sollte vergessen, dass dieser Mann, den ich liebte, jemals existierte - dass wir jemals existierte.

Aber ich kann das nicht, und selbst wenn ich könnte, bin ich mir nicht sicher, ob ich das möchte.

Wir waren sieben Monate zusammen. Ich habe mich nach zwei in ihn verliebt. Ich dachte, er wäre mein Seelenverwandter.

Vor ihm hatte ich noch nie jemanden so sehr geliebt. Ich hatte mich noch nie so tief in jemanden verliebt, dass es sich gleichzeitig so ertränken und atmen ließ, dass meine Lungen fast aus meiner Brust erblühten.

Die Schmetterlinge in meinem Bauch flatterten täglich und hielten nicht einmal inne, um zu schlafen.

Die Schmetterlinge waren immer noch da, als er mich angriff.

Es war ein grauer Sonntagnachmittag im Oktober. Ich konnte den Herbst auf seiner Haut riechen.

Mein Freund und ich rauchten Gras, während wir auf seiner Couch saßen und schlechtes Fernsehen sahen. Ich hatte schon lange nicht mehr geraucht und hatte mich vorher mit ihm darüber unterhalten, ob ich mich mit wem auch immer zusammen fühlen sollte, bevor ich das wieder tat.

Ich fühlte mich sicher bei ihm. Ich vertraute ihm.

Wir begannen zu küssen, langsam und lang - die Art von Kuss, der deinen ganzen Körper zum Vergnügen werden lässt. Unsere Kleidung fiel aus.

Er küsste die Narbe auf meinem Rücken - die, die ich wegen seiner Einkerbung als "Schlagloch" bezeichne. Seine Augen waren freundlich, dunkel und sicher.

Es war schön ... für eine Weile.

Er war auf mir und hatte kein Kondom. Ich wollte nicht, dass er ohne mich in mich eindringt.

"Du kommst mir zu nahe", sagte ich durch mühsames Atmen.

"Ich verspreche, ich gehe nicht rein", antwortete er.

Selbst in meinem Grasdunst musste ich ihm nicht vertraut haben - ich hatte meine rechte Hand, die meine Vulva umfasste. Irgendwann, während diese Schmetterlinge in meinem Bauch flatterten und diese langen, langsamen Küsse hypnotisierten, bewegte ich meine Hand. Immer noch küssend, aber immer noch besorgt.

Atemlos sagte ich zu ihm: "Geh nicht rein."

Er sagte zurück: "Oh Schatz, ich bin schon drin."

Ich fing sofort an zu weinen.

Wie lange war er in mir? Ich verlor jegliches Zeitgefühl, was das Weinen unaufhaltsam machte.

Das machte ihm Angst, und er zog sich zurück.

Ich war derjenige, der sich entschuldigte.

Nach diesem Vorfall wurde er emotional beleidigender. Er würde sich immer wieder emotional misshandeln, indem er mich anzündete und einseitige Machtspiele und Gedankenspiele spielte.

Wir haben nie über sexuelle Übergriffe gesprochen; Wenn ich zurückblicke, würde er es sicher nie zugeben oder als sexuellen Übergriff betrachten.

Ich vermisse den Mann, von dem ich dachte, ich wüsste es. Der Mann, in den ich mich so verliebt hatte, obwohl er beleidigend war, mich sexuell angriff, mich betrog (was ich erst nach dem Ende der Beziehung herausfand), und mir als Abschiedsgeschenk Genitalherpes gab.

Er war süchtig und suchte keine Hilfe. Nach unserer Trennung fand ich heraus, dass er Kokain geschnupft hatte. Er hatte immer übermäßig getrunken. Es entschuldigt nicht, was er mir angetan hat, aber ich fühle immer noch Mitgefühl für ihn.

Ich liebe immer noch den Mann, der unter der Krankheit leidet - der Mann, der unter dem Missbrauch steht.

Dies ist eine Erzählung, die kaum sichtbar ist und wenn es immer in einem ist, verherrlicht das Opfer ihren Mißbraucher Weg, was, gelinde gesagt, beunruhigend ist. Als dreifacher Überlebender von Gewalt in Paarbeziehungen hasse ich, was er mir angetan hat, aber ich hasse nicht die Person, mit der ich mich verliebte - nicht einmal ein bisschen.

Meine Liebe zu ihm wird immer existieren. Es ist in kleinen, diskreten, fragmentierten Stücken in meinem Herzen. Diese Liebe ist nicht nur für ihn da - sie ist auch für mich da. Es ist für uns beide da.

Nicht jeder, der sich mit einem Missbraucher verabredet hat, wird sich so fühlen, und das ist in Ordnung.

Aber ich möchte jenen von uns Raum geben, die den Missbrauch überleben und weiterleben Zustand scheinbar widersprüchlicher Gefühle, Trauma und Heilung. Ich möchte, dass wir in der Lage sind, uns wohl zu fühlen und unseren Gefühlen und Gefühlen, die unsere Missbraucher umgeben, gerecht zu werden.

Das kann passieren, wenn wir unsere Geschichten teilen. Das kann passieren, wenn wir uns gegenseitig unterstützen.

Es ist uns immer noch erlaubt, die guten Teile vor dem Missbrauch zu lieben. Ich muss mir das sagen, weil ich nicht in der Lage bin, Teile von ihm abzuschütteln.

Ich vermisse, wie er mich anlächelt, und die Freundlichkeit und Sicherheit, die ich zuerst in seinen Augen sah. Ihn zu verlieren - die Trennung - war eine Art Tod. Ich betrauerte ihn wie jeden anderen, der gestorben ist. Er ist ein Geist für mich. Er hat Fingerabdrücke über meinen ganzen Körper, Geist und Seele hinterlassen.

Ich hatte mich immer als unabhängig angesehen, als wollte ich nicht "gerettet" oder "gepflegt" werden. Das änderte sich mit meinem Ex. Ich wurde weicher. Ich fing an, in ihm ein Zuhause zu finden.

Aber wie der Dichter Warsan Shire schreibt: "Sie können keine Häuser aus Menschen machen."

Der Verlust dieses Hauses, dieser Muschel, war schmerzhaft; aber wenn ich es verlor, zog es mich zurück zu meinen eigenen.

Obwohl sich unsere Beziehung langsam (und dann schnell) verschlechterte, liebe ich immer noch, wie er mich einst hielt. Ich liebe es immer noch, wie er sich einmal um mich gekümmert hat. Ich liebe es immer noch, wie er mich sanft abholte und sagte: "Ich liebe dich."

Mein Herz ist zu weit und zu voll, um ihn herauszuschneiden.

13 Sterne, die häusliche Gewalt überlebten und gelernt haben Liebe schon wieder

Zum Ansehen klicken (13 Bilder) Jessica Sager Mitwirkende Buzz Später lesen

Dieser Artikel wurde ursprünglich in Ravishly veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.