Wenn Sie Ihren Kindern das Teilen beibringen, tun Sie es falsch

Sie müssen vielleicht alles überdenken, was Sie je gekannt haben ...

Von: Rebecca Gruber

Eines der Prinzipien der frühkindlichen Bildung ist es, Kindern beizubringen, gut miteinander zu spielen, was sich in der Regel darin ausdrückt, sie zu unterrichten. Wenn Sie schon einmal drei Kinder im Sandkasten spielen gesehen haben, wissen Sie, dass selbst wenn dort 10 Spielzeuge sind, alle dasselbe wollen, und es gibt normalerweise eine Kernschmelze, wenn ein Kind es nicht versteht.

Aber vielleicht sollte Teilen nicht das Ziel der frühkindlichen Bildung sein. Es gibt eine neue Bewegung, die Eltern davon abhält, ihren Kindern das Teilen beizubringen, und sie gewinnt bei Eltern und Vorschulen an Bedeutung.

Bringen Sie Ihren Kindern nicht das Teilen bei

"Kinder zwingen, nicht die Lektionen zu lehren, die wir wollen sie zu lernen ", sagte Dr. Laura Markham, Autorin der gerade veröffentlichten Friedliche Eltern, Happy Siblings . "Lasst uns zustimmen, dass es unser Ziel ist, dass unsere Kinder zu großzügigen Menschen heranwachsen, die in der Lage sind, die Bedürfnisse anderer zu erkennen und darauf zu reagieren."

In frühen Bildungsphasen lernen Kinder, ihre eigenen Bedürfnisse zu befriedigen An diesem Punkt in ihrem Leben schließt das Arbeiten und Spielen in ihren Gemeinschaften mit ein.

"Wir wollen nicht, dass unsere Kinder das Gefühl haben, sie sollten unterbrechen, woran sie gerade arbeiten, um einem anderen Kind etwas zu geben, nur weil das andere Kind fragt ", fügte sie hinzu.

Laut Dr. Markham lehrt das forcierte Teilen, anstatt Kindern beizubringen, sich selbst zu Wort zu melden:

  • Wenn ich laut genug weine, bekomme ich, was ich will, auch wenn jemand anderes
  • Eltern sind dafür verantwortlich, wer was wann bekommt, und es ist willkürlich, abhängig von ihrer Laune und wie dramatisch ich um meinen Zug bettle.
  • Mein Geschwister und ich sind in ständigem Wettbewerb, um zu bekommen, was wir brauchen. Ich mag ihn nicht.
  • Ich denke, ich bin eine gierige Person, aber das muss ich sein, um zu bekommen, was ich verdiene.
  • Ich sollte besser "schnell spielen", weil ich das nicht haben werde Artikel für lange.
  • Ich habe gewonnen! Aber bald werde ich wieder verlieren. Ich protestiere besser laut, wenn ich an der Reihe bin, jede Minute zu bekommen, die ich kann. Und dann protestieren Sie wieder, sobald mein Bruder an der Reihe ist. Wenn ich meine Eltern unglücklich mache, werde ich mehr Zeit mit dem Spielzeug haben.

Gib ihnen stattdessen Werkzeuge

Also, was sollen sie lernen? Dr. Markham sagte, dass ihnen die Werkzeuge gegeben werden müssen, um mit diesen Situationen fertig zu werden.

"Wir möchten, dass unser Kind bemerkt, wenn ein anderes Kind eine Runde möchte, und um sicherzustellen, dass das Kind an die Reihe kommt", sagte sie. "Und wenn jemand anderes etwas hat, was unser Kind will, hoffen wir, dass es ihr gelingt, ihre Impulse zu kontrollieren, damit sie es nicht ergreift, sondern stattdessen mit ihren Worten ein Arrangement ausarbeitet, damit sie das Objekt benutzen kann in der Zukunft. "

Indem sie Kindern beibringen, für sich selbst zu plädieren und nicht sofort ihre Spielsachen zu teilen, warten sie nicht darauf, dass jemand ihnen sagt, dass ihre Zeit abgelaufen ist, und sie können daher freier mit ihnen spielen.

"Der konventionelle Ansatz der Zwangsteilung untergräbt die Fähigkeit von Kindern, sich im Spiel zu verlieren, und untergräbt die Geschwisterbeziehung, indem sie einen konstanten Wettbewerb schafft", erklärte Dr. Markham. "Keines der beiden Kinder kann die Großzügigkeit erfahren, dass sie sich gegenseitig satt und reich machen."

Was muss ein Elternteil oder ein Erzieher tun?

"Ich ermutige selbstgesteuerte Wendungen, wo das Kind entscheidet, wie lange es gebraucht wird das Spielzeug, damit sie es voll genießen kann und es dann dem anderen Kind mit einem offenen Herzen geben kann ", sagte Dr. Markham.

Sie glaubt, dass dies dem Kind helfen wird, das Gefühl der Befriedigung zu erfahren, das damit einhergeht jemanden glücklich machen und schließlich Großzügigkeit lehren. Im Gegenzug glaubt sie, dass die Erfahrung lehrreicher ist und Kinder unterrichtet:

  • Ich kann fragen, was ich will. Manchmal komme ich bald dran, und manchmal muss ich warten.
  • Es ist in Ordnung zu weinen, aber das bedeutet nicht, dass ich das Spielzeug bekomme.
  • Ich bekomme nicht alles, was ich will, aber ich bekomme etwas Besseres. Mein Vater versteht und hilft mir immer, wenn ich verärgert bin.
  • Nachdem ich geweint habe, geht es mir besser.
  • Ich kann stattdessen ein anderes Spielzeug benutzen und es wirklich genießen. Ich werde besser beim Warten.
  • Ich muss nicht weinen und zu meinen Eltern schreien, um sie davon zu überzeugen, dass ich an die Reihe komme. Jeder muss warten, bis er an der Reihe ist, aber jeder kommt früher oder später dran.
  • Ich mag das Gefühl, wenn mir mein Geschwister das Spielzeug gibt. Ich mag sie.
  • Ich kann ein Spielzeug so lange benutzen wie ich will; Niemand wird mich dazu zwingen, es meinem Bruder sofort zu geben. Wenn ich mit dem Spielzeug fertig bin und es meinem Geschwisterchen gebe, fühle ich mich innerlich wohl - ich gebe ihr gerne eine Wendung. Ich bin ein großzügiger Mensch.

Das Endergebnis ist ein Kind, das Geduld und Empathie lernt und in der Lage ist, größere Situationen in der Zukunft besser zu bewältigen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich bei PopSugar veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.