Meine Tätowierung rettete mich buchstäblich aus einem Leben mit Selbstverletzung

I Ich habe keine Scham, wenn ich behaupte, dass ein Tattoo dafür verantwortlich ist, mich vor mir selbst zu retten.

Als ich mich das erste Mal geschnitten habe, war mir nicht einmal bewusst, dass ich es tat. Ich war auf einer Highschool-Party mit einer meiner liebsten Leute, deren mühelose Marke "Natürlich bezaubernd mit einer schweren Dosis irrenden Esprits" einmal mehr die Aufmerksamkeit aller im Raum auf sich gezogen hatte.

Sie war schäumend, sie groß braune Augen funkelten bei jedem brillanten Scherz, den sie landete, und mit ihrem von Natur aus winzigen Rahmen und welligem, blonden Haar übernahm sie die Rolle des inoffiziellen Lebens der Partei.

Leider ließ meine grassierende Jugend mich nicht genießen. Ich fühlte mich unsichtbar und steckte mich in Selbsthass auf einer Couch in der Ecke, wo ich gedankenlos meine Autoschlüssel über meinen Unterarm schleifte.

Ich bemerkte nicht, dass ich mich verletzt hatte, bis wir zurück zu meinem Auto gingen Stunden später. Ich projizierte wütend meinen Selbsthass auf meinen Freund, als ich nach unten schaute und sah, dass meine Haut mit Einkerbungen und Kratzern übersät war, aus denen Blut quoll. Ich war erschrocken. Ich konnte nicht erklären, warum ich das unbewusst getan hatte, aber ich tat es als etwas Minderwertiges ab, vielleicht durch die zwei Biere, die ich gehabt hatte.

Mit 16 hatte ich mit Depressionen und Selbstmordgedanken zu tun seit Jahren, aber sie hatten sich nur in schrecklichen Poesie und schlechten romantischen Entscheidungen manifestiert. Das Schneiden war noch kein gesellschaftlicher Trend und nichts, dem ich aus erster Hand ausgesetzt gewesen wäre, obwohl meine Freunde und ich offen über unsere verschiedenen mentalen Kämpfe sprachen.

Da meine Depression jedoch außer Kontrolle war, war es das auch nicht Lange bevor ich anfing, mich auf kleine Schnitte oder Verbrennungen zu verlassen, um mir zu helfen, mit den Momenten fertig zu werden, schien meine Verzweiflung unüberwindlich zu sein. Der Stachel sorgte für Erleichterung, und ich war begeistert von den angenehmen Endorphinen, die auf meine Attacken folgten (wie Fotos von mir zeigen, die ich das ganze Jahr lang mit langen Ärmeln und Jeans trug, obwohl ich am Strand lebte) Im nächsten Jahrzehnt fügte ich in meinen dunkleren Momenten zwanghaft Schmerzen hinzu und schnitzte mit immer schärferen und heißeren Werkzeugen immer tiefer liegende Wunden am ganzen Körper, als sich mein Leben nach unten zu drehen begann. Dieses geheime Ritual bot ein bizarres Gefühl der Kontrolle und des Komforts in einer Zeit, in der ich mich nicht fühlte.

Selbst als ich Anfang 20 in einen Suizidversuch eingeliefert wurde und mir potentiell gefährlich wurde, klammerte ich mich an meine Unterarme waren roh und sanft ausgeblutet.

Ich hatte meine rationierten Zigaretten auf meine Achilles-Heels gelegt und eine Ecke des Vinyllaminats auf der Kommode neben meinem Krankenhausbett abgezogen, um nachts kleine Schnitte in meinen inneren Oberschenkeln zu machen. Der vertraute Schmerz beruhigte meine Angst genug, dass ich auf der knackigen, sterilen Matratze schlafen konnte.

Obwohl ich fleißig 12 Jahre Therapie durchmachte und engmaschige Psychopharmaka einnahm, blieb meine Selbstverletzungsgewohnheit wie eine Sicherheitsdecke bei mir. Ich hatte nie vorgehabt, es loszulassen.

Aber als ich 30 Jahre alt wurde, erkannte ich, dass ich aktiv in der Genesung sein musste, damit ich mein Leben nicht vergeudete und mein Elend fortsetzte, indem ich mich immer als Opfer identifizierte. Ich bin die Art von Person, die ihre Symbolik braucht, um wörtlich zu sein, also beauftragte ich meinen besten Freund, ein Tattoo für meinen linken Unterarm zu machen, den Ort, an dem meine Selbstverstümmelung immer begonnen hatte und in der Regel konzentriert war.

Ich wollte mehr als nur ein symbolisches Symbol; Ich brauchte Kunstwerke, die eine schützende Barriere zwischen meinem Körper und meinen schlechten Angewohnheiten darstellen würden.

Ich wählte den Ausdruck "Liebe, herrsche über mich" - diejenigen, die einen guten Geschmack haben, werden sie als Texte von The Who - und my erkennen mein Freund schmückte ihn perfekt, um meine auffallendsten Wunden zu bedecken.

Es hat funktioniert.

Die ersten paar Male, als ich diesen alten Zwang verspürte, mich zu schneiden, stoppte mich das Tattoo.

Instinktiv beschütze ich das Kunstwerk von jemandem, den ich verehre, aber weil es von einem geliebten Menschen für den

ausdrücklichen Zweck erschaffen wurde, mich daran zu erinnern, dass auch ich immer geliebt werde, reduzierte mich zu Tränen, als ich realisierte, was ich tun würde, indem ich es beschädigte. Ich ignorierte das Zitat an meinem Handgelenk und entschied, dass die Wiederholung dieses Mantras nun mein neuer Bewältigungsmechanismus ist. "Liebe, herrsche über mich."

Ich sage es täglich, manchmal, wenn ich mich wertlos und selbstmörderisch fühle, und zu anderen Zeiten, wenn ich auf die Menschheit einschlagen will. "Liebe" zu fragen, um meine Motivationen zu übernehmen, hat mich nie sofort zu einem sanften Heiligen gemacht, aber seine Auswirkungen sind langsam deutlicher geworden.

Ich habe das Gefühl von selbstverschuldeten Schmerzen mindestens ein paar Mal pro Woche gewollt In den letzten zwei Jahren, seit ich mich eingefunden habe, hat sich dieser mentale Aufhang verringert. Jetzt kämpfe ich nur alle paar Monate gegen den Drang. Das ist für mich eine völlig neue Lebensweise.

Aber das Wunder ist, dass, egal wie oft sich der Zwang zur Selbstverletzung präsentiert hat, seit ich mein Kunstschild bekommen habe, ich es nicht aufgegeben habe. Nicht einmal. Nicht an irgendeinem Teil meines Körpers.

Es ist mir egal, ob diese "Tattoo-Heilmethode" von mir nur ein Placebo-Effekt in Aktion ist. Ich bin mir bewusst, dass ein Selbstverstümmelungszwang übrigens "alles in meinem Kopf" ist. Wenn ich ihn also nur blockieren kann, indem ich ihm mit einer stärkeren mentalen Barriere entgegentrete, bin ich erfreut, ihn umzusetzen

Ich habe keine Scham, wenn ich behaupte, dass ein Tattoo dafür verantwortlich ist, mich vor mir selbst zu retten. Und ehrlich gesagt kann ich mir keinen besseren Gebrauch von Kunst einfallen lassen, als mentale Dämonen zu besiegen, unabhängig vom Medium.

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Amy Sciarretto Blogger Selbst Lesen Sie später