Nein Sh * t! Warum Pooping vor deinem Ehepartner ist das neue "Ich liebe dich"

Deine Gewohnheiten im Badezimmer können deine Beziehung retten. Für wirklich.

Es würde gern vor, was auch immer das ist, indem er das folgende sagt: Ich interessiere mich nicht besonders für WC-Humor. Ich war skandalisiert, als ich hörte, wie mein fünfjähriger Neffe vor kurzem "Furz" sagte; Ich wünschte, das Haus meiner Schwester hätte eine ohnmächtige Couch.

Ich weiß, ich sollte das Jackass Franchise lieben, aber ich lebe in einem ständigen Zustand des Schreckens, dass ein umgestürztes Porta-Töpfchen (oder eines von einem Riesen geworfen) Gummiband) ist der Gag, der nach dem nächsten Akt aufbricht. Meine Koprophobie ist so umfangreich, dass ich "Hintern Zeug" geschworen habe, trotz seines Vermächtnisses, intimer zu sein.

Aber hier ist die Sache. Leider laden unsere Mistfabriken zu Intimität in unsere Beziehungen ein.

Bist du schon miserabel?

Leute denken automatisch, dass das Sprechen der Worte "Ich liebe dich" deine Beziehung auf die nächste Ebene bringen wird. Aber sie könnten nicht falscher sein.

Diese Worte haben nicht immer viel Bedeutung. Wenn Sie wirklich darüber nachdenken, ist Sex auch nicht intim. Nein, es ist fleischlich und bedeutet nicht unbedingt etwas. Ich würde wetten, dass die meisten Leute, die das lesen, mit jemandem klebrig geworden sind, an den sie sich nicht erinnern würden, wenn sie sich wieder auf ihr Gesicht setzen würden.

Ist es eine gegenseitige Wertschätzung für Jon Hamm und sein erstaunliches Schwein? Nein, das ist nur ein guter Geschmack. Die brutale Wahrheit ist, dass Intimität die Anerkennung und das Eingeständnis unserer Schwächen, unserer hässlichen Menschlichkeit ist.

Und unser Gestank ist eine der sichersten Erinnerungen daran, dass wir größtenteils haarlose Säugetiere sind, die R & B-Musik erfanden, weil wir es nicht taten Ich glaube, wir haben genug getan.

Irgendwann, kurz bevor du erfährst, dass du nicht omnipotent bist, lernst du, dass jeder kackt (um den Eltern bei diesem Gespräch zu helfen, schrieb ein Genfer Selbstverwaltungsgenie ein Buch mit dem Titel Jeder Poops ), aber wir verbringen den besseren Teil unseres Lebens unter der Schirmherrschaft, dass wir die sensiblen Schnüffler anderer Leute schützen.

Im Zusammenhang mit der Datierung, die besten Versionen von uns präsentierend - ein Ritual, das von der 1970er Jahre nennt man Brautwerbung - und deckt so unsere schlechten Gerüche so gut wie möglich ab: Vielleicht bin ich perfekt, vielleicht stinkt mein Kerl nicht.

Während ich kein Problem habe, die Hölle in einem öffentlichen Bad loszulassen (meine Quads) Ich könnte Drogon die Flügel abschlagen), ich verstecke meine beschämende Verdauung wie ein King Charles Spaniel mit generalisierter Angststörung so lange wie möglich in einer neuen Beziehung. So geht's:

1. Pepto ist dein Freund.

Ich bin mir sicher, dass was auch immer in diesem köstlichen Kreide-Shake steckt, mich auseinander reißen und am nächsten Tag das Nachspiel einer mexikanischen Essen-Pabst Blue Ribbon-Nacht wie ein Seidenhanky aussehen lässt Vergleich, aber das rosa Zeug hält Gas an Deck und Schlammkolben fest in Schach.

Ein Mundvoll davon sollte ausreichen, es sei denn, Ihre Nacht wird eine Kombination aus nuklearen Hähnchenflügeln, hochprozentigem Kaffee und einem Lauf aus einem Ouija beinhalten Brett schwingende, wiederbelebte Leiche.

2. Testen Sie den guten alten Duschtrick.

Ja! Eine Nacht verbringen. Herzlichen Glückwunsch, dass du dir die Zeit genommen hast, mit jemandem zu spielen, den du zumindest so magst; Ich wusste, dass du es in dir hattest. Aber ich weiß, was du sonst noch in dir hast: Festmüll. Warte, bis dein Freund schläft, dann steh auf und geh ins Badezimmer. Die meisten Leute, die keine Tiere sind, werden Streichhölzer im Badezimmer haben (kleine rote Fahne, wenn nicht), aber Sie müssen auch die Zeit abdecken.

Das ist, wenn Sie eine schnelle Dusche nehmen. Wenn Sie gefragt werden, machen Sie es zu einem Trost, Ihnen beim Einschlafen zu helfen, anstatt sich nach dem Anschließen schmutzig zu fühlen; speichert Fragen und verletzt Gefühle.

3. Sei ein heimlicher Ninja.

Dein erstes Hotel bleibt miteinander! Wowzers. Diese Sache blühte wirklich auf. Schön für dich. Aber diese Viertel sind DICHT! Etwas zu nehmen, um das ganze Wochenende zusammen zu sein, ist ein No-Go und der Duschtrick wird am selben Tag nicht zweimal funktionieren.

Sie haben also zwei Möglichkeiten. Sie können A) ein Erwachsener sein und zugeben, dass Sie manchmal schlechte Gerüche von Ihrem Hintern machen oder B) erkennen, dass jedes Hotel öffentliche Badezimmer in der Lobby hat. Der Vorwand eines Auftrages oder eines schnellen Telefonanrufs ist alles, was du brauchst, um deinen heimlichen Bombenanschlag in der Lobby zu vertuschen.

Ich habe einen Freund, der diese Farce drei Monate lang zusammen mit seiner jetzigen Frau lebte.

Wir alle wissen, dass es keine doofe Fee gibt, die den Inhalt unserer Eingeweide in ein weit entferntes Land teleportiert, wo Oger teilweise verdautes tierisches und pflanzliches Material in billigen Treibstoff für Waisenhäuser umwandelt. Outkast's Andre 3000 fasste das Ganze mit diesem Juwel zusammen: "Aber lehn dich ein bisschen näher, sieh mal, Rosen riechen wirklich nach Poo-Poo-oo."

Die Beziehung beginnt erst, wenn du dich mit dem Po wohl fühlst -poo-oo Und, offen gesagt, dein Hauptdruck könnte ein Toot-huffing, Super-Freak wie James Joyce sein und tatsächlich genießen.

Randnotiz: Wenn es keinen dokumentierten medizinischen Notfall gibt, muss kein Paar jemals so sein schließen Sie, dass sie beide im Badezimmer sind, während ein Stuhlgang stattfindet.

Zeichnen Sie die Linie beim Pinkeln, Freunde.

38 Geheimnisse zu einer glücklichen Beziehung

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Foto : weheartit
Alex Alexander
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