Das Postpartum-Depressionsloch der Verzweiflung: Warum hast du mich nicht gewarnt?

Ich krümmte mich jedes Mal fragte mich, wie sehr ich es liebte, Mutter zu sein.

Er schläft. Ich sitze hier und arbeite an meinem Computer, und er schläft. Es ist Nachmittag an einem Wochentag und es ist ruhig. Auf die Gefahr hin, wie ein Grundschulkind zu klingen, das sich über einen gut gemachten Aufkleber auszeichnet, habe ich es geschafft. Ich habe die Stille erreicht, die gerade meine Wohnung füllt.

Wenn du mir vor sechs Wochen gesagt hättest, dass ich heute hier wäre, in der Stille meines Zuhauses, ohne jemandes Hilfe und glücklich, hätte ich geschluchzt und geohrfeigt Du hast dich als Lügner bezeichnet.

Vor sechs Wochen kam ich mit einem neuen Baby aus dem Krankenhaus nach Hause, und meine Welt wurde dunkel.

Nicht, was du erwarten würdest, oder? Zumindest habe ich das nicht erwartet.

Ich habe eine tolle Mutter, die besten Freunde und die unterstützendste Familie. Ich wurde geschüttelt, bekam entzückende Geschenke und erhielt nachdenklich Karten und gute Wünsche. Als ich mit einem neuen Baby aus dem Krankenhaus nach Hause kam, wunderte ich mich, warum niemand The Darkness erwähnt hatte.


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Ich denke, es war die reine Erschöpfung, die den Ball ins Rollen brachte. In den ersten Wochen gibt es keine Ähnlichkeit mit einem Schlafplan. Die Nächte waren lang und dunkel, und irgendwann verlor ich die Orientierung, die ich zu haben glaubte. Ich lernte aus erster Hand, wie und warum Schlafentzug als Foltermethode eingesetzt wird. Die Erschöpfung trug mich zu meinem inneren Verrückten, und alle Wetten, die Fassade eines voll funktionsfähigen Erwachsenen zu bewahren, waren aus.

Der schlimmste Teil für mich war dieser Moment, in dem ich mich gerade eingeschlafen fühlte, nur um von einem blutrünstigen Schrei wachgerüttelt zu werden. Ich sprang auf, entschlossen herauszufinden, wie ich es beheben konnte.

Manchmal war das Baby hungrig. Manchmal musste das Baby gewechselt werden. Manchmal war ich nicht in der Lage, ein verdammtes Ding zu machen, und mit jedem Schrei fühlte ich, wie es in meinem Innersten abbrach und mich wunderte, was mit mir los war, weil ich mein eigenes Kind nicht trösten konnte.

Ich begann alles zu hinterfragen. Das Nachraten war unerbittlich. Manchmal ging es um wichtige Dinge, und manchmal wollte ich nur, dass mein Mann mir sagte, was ich zum Frühstück essen sollte, damit ich keine Entscheidung treffen musste.

In den ersten paar Wochen zu Hause fühlte ich einen tiefen, tiefes Gefühl der Verzweiflung.

Ich weinte die ganze Zeit und fühlte mich so allein. Weil niemand über dieses dunkle Loch sprach, nahm ich an, dass es niemand anderes erfahren hatte. Ich nahm an, dass ich ein Versager war und dass ich nicht für die Mutterschaft geschaffen war. Ich konnte nicht anders als zu denken: Was ist los mit mir?

Ich zuckte jedes Mal, wenn mich jemand fragte, wie sehr ich es liebte. Bedeutet "es" meinen Sohn oder die Mutter eines Neugeborenen? Weil das zwei völlig verschiedene Dinge sind. Als ich gefragt wurde, wie es mir geht, schämte ich mich zu zugeben, dass ich mich ertrinken fühlte.

Ich wollte nur, dass jemand fragt, wie oft ich an diesem Tag geweint habe. Ich wollte, dass mich jemand fragt, wie traurig ich bin. Ich wollte, dass mich jemand fragte, wie verwirrt ich sei, gleichzeitig eine so intensive Liebe und solch tiefe Verzweiflung zu empfinden. Ich wollte, dass jemand fragt, wie einsam ich mich fühle.


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Denn wenn mich jemand gefragt hätte, hätte ich gewusst, dass es nicht nur ich war.

Also, wenn du ganz neu bist , Eltern zum ersten Mal wie ich, möchte ich, dass du weißt, dass die Nächte nicht immer so lang und dunkel sein werden und dass dein Baby irgendwann mehr als ein oder zwei Stunden auf einmal schlafen wird, und es wird deinen Glauben wiederherstellen in Gott.

Ich möchte, dass du weißt, dass es normal ist, auf dein neugeborenes Baby herabzusehen, während du ihn fütterst oder ihn veränderst oder versuchst, ihn für die x-te Stunde zu beruhigen und dich zu fragen, wirst du mich jemals anlächeln? Wirst du mich lieben? Am Anfang gibt es keine positive Verstärkung, und es läuft ab.

Ich möchte, dass du weißt, dass es gut ist, deinen Ehemann zu beneiden, der jeden Tag 10 Stunden gehen und zur Arbeit gehen, ein warmes Mittagessen mit beiden Händen essen soll ( zur Mittagszeit!), interagieren mit Erwachsenen und tragen / passen in richtige Kleidung.

Ich möchte, dass du weißt, dass es in Ordnung ist, Wut zu empfinden, wenn dein Baby, das seit ALLEN TAGEN weint, endlich 20 Minuten schläft, bevor der Ehemann von der Arbeit nach Hause kommt. (Verdoppelt die Wut, wenn er hereinkommt, schaut auf das schlafende Baby und sagt, dass er nur so friedlich ist.)

Ich möchte, dass du weißt, dass es ok ist, sich einsam zu fühlen und soziale Interaktion zu sehnen, aber auch gleichzeitig Angst zu haben . Ich fragte mich, wie ich jemals die Energie für Smalltalk, Lächeln und Gespräche über das Schlafen des Babys aufbringen würde, ohne die Frau vor mir schütteln und schreien zu müssen, Sag mir, dass es auch für dich geschnappt wurde.

Ich möchte, dass du weißt, dass es das erste Mal ist, wenn du rauskommst, dass du dich schuldig fühlst, weil du gegangen bist, während du dich auch gefragt hast, ob du wegrennst und nie wieder zurückkommst.

Ich möchte, dass du weißt, dass du es nicht bist allein. Du bist die beste Mutter für dein Kind. Du machst es richtig. Du wirst in Ordnung sein. Es wird einfacher werden.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich bei Scary Mommy veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.