Das geheime Fantasy-Leben eines Opfers sexuellen Missbrauchs

Nachdem ich brutal vergewaltigt wurde, wurde mein Verstand mein Zufluchtsort.

Vor Mobiltelefonen und drahtlosen Festnetzen gab es bei Heimtelefonen lange, geschweifte Kabel - wie sie heute noch in Büros zu finden sind, nur länger und in einer ekligen Palette von Pastellfarben erhältlich. Als ich 16 Jahre alt war, hatte ich das Pech, eine dieser Schnüre mehrmals um meinen Hals gewickelt zu haben, um mich zu beruhigen und zu verhindern, dass ich schreie. Es funktionierte.

Während eines erschreckend brutalen Schlagens, das ich ertragen musste, wurde ich schwer genug gewürgt, um das Bewusstsein zu verlieren, obwohl ich mir ziemlich sicher bin, dass ich irgendwo tief in meinem Kopf noch schreie. Ich wachte auf, als mir ein Stiefel hart auf den Kopf fiel und dann ein paar Gesichter in einer Toilettenschüssel, um mich zu erfrischen. Unnötig zu sagen, dass ich zu diesem Zeitpunkt wach war.

Dieser 19-jährige Maniac, der plötzlich von einer Art Psycho-Schuld-Trance heimgesucht wurde, wusste, dass die einzige Möglichkeit, die falsche Tat zu begehen, darin bestand, Es war besser. "

Und so nahm er seinen Penis heraus, schob ihn so fest wie er konnte in mich hinein, grunzte, weinte, jammerte, stöhnte, ejakulierte, sagte, es tue ihm leid und dann, aus Mangel an nichts mehr einfallsreich zu tun, schlagen Sie mich wieder.

Er wusste, ich würde nicht zurück kämpfen - und ich tat es nicht. Er war ein großer Typ mit einer gewalttätigen Seele. Ich war ein sanftes, kleines, verängstigtes Mädchen mit Frieden und Liebe in meinem Herzen. Ich hatte keine Chance.


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Ich habe mich oft gefragt, ob mich diese Erfahrung in der Art und Weise beeinflusst hat, wie sie sagen, dass alle Opfer von sexuellem Missbrauch und sexuellem Missbrauch die Geschichte ihr Leben lang begleiten. Ich dachte immer, dass ich damit durchkam, dass ich emotional darüber hinweg war.

Ich hatte mich nie als jemand bezeichnet, der zu lange auf einer schlechten Sache verweilen würde, also die Vorstellung, dass dieser Akt mich oder mein Leben irgendwie definieren könnte. Nun, das war einfach ungehört.

Aber es hat mein Leben verändert. Und auf eine traurige Art definierte es es auch.

Aber geschlagen und vergewaltigt worden zu sein, machte mir nichts aus. Ich wurde nicht dazu gebracht, Männer oder Sex zu hassen - ich hörte nie auf, den Menschen eine Chance zu geben, und ich fühlte mich frei, den Menschen zu vertrauen, so wie ich es für richtig hielt. Aber was ich in diesen langen, orientierungslosen Momenten auf dem mit Toilettenwasser durchtränkten Boden gelernt hatte, war diese Realität, da ich wusste, dass sie saugte. Sie war hart und unfair und unerbittlich herzzerreißend. Ich war ein Kind, um Himmels willen. Das sollte nicht passieren. Die Realität tat weh.

Die Realität tat nicht nur weh, sie war auch langweilig, überflüssig und einschränkend. Zwischen der wütenden Wut, von der ich wusste, dass ich

glaubte, und der völligen Verwirrung, die ich fühlte, als ich erwachsen wurde, wollte ich mehr als das, was diese Art von Überleben mir geben konnte. Ich war nicht Ich begnügte mich, mich nur als Opfer eines Verbrechens anzusehen, das durch ein krankes Stück Schutt begangen wurde - ich wollte mehr sein als das. Popsugar

Da war jemand in mir, der riesig war, einfallsreich, verrückt, künstlerisch, musikalisch - aber damit nicht genug. Ich wäre vielleicht verwirrt gewesen, aber ich war genauso herrlich und mächtig.


Es gab viele verschiedene Ebenen von mir, die darauf warteten, anerkannt zu werden, und das einzige, was diesen wilden Wachstumsschub, den ich begehen wollte, dämpfte auf, diese verrückte Blüte einer Blume, die ich noch werden sollte, war Wirklichkeit.

Und so, um mit der Monotonie des Alltagslebens mit seinen schlechten Erinnerungen, seinen überkompensierenden Überlebensmethoden, seiner seelischen Zerquetschung koexistieren zu können Enttäuschungen und die ewige Verlockung, die uns unnötigerweise in sein Drama einbezieht, habe ich unbewusst einen Umweg gemacht. Und diese Straße, die zu einem weitgereisten und lebenslangen Weg wurde, führte zu meinem Lieblingsplatz, meinem Zuhause, der Heimat der Phantasie.

Mein Geist wurde zu meinem Zufluchtsort. Niemand konnte diese kostbare innere Oase berühren, niemand konnte mich durchdringen; es gehörte mir, meinem einen Tempel, meinem heiligen Boden. Meine.

Du könntest auf meinen Kopf stampfen, aber du könntest mich nicht töten.

Tumblr Ironischerweise hat sich mein fantastisches Leben immer um ein Thema gedreht: den perfekten, vertrauenswürdigen, treuen Freund. Und so behielt ich immer mein Herz offen und suchte in jenen, die ich traf, nach dieser göttlichen Treue.


Hier und da freundete ich mich mit perfekten Kumpels, Menschen, die leicht in die Vorstellung verliefen, dass Fantasie immer besser sei als Realität und das, Vielleicht ist es eine gute Idee, zumindest für eine Weile dort zu leben.

Da die Realität immer im Hintergrund auftaucht, haben wir ihr so ​​viel Aufmerksamkeit geschenkt wie nötig, um durchzukommen. Wir lebten unser Leben als normale Menschen.

Das Leben war zerbrechlich und tückisch, und die einzige Art, es zu leben, ohne zu bröckeln, war, etwas anderes zu tun, etwas Besonderes, etwas, das nur wir in der Fantasywelt teilen konnten.

Ich hatte Freunde, die jahrelang anhielten, aber wie jeder wahre Phantast weiß, wenn alle Parteien nicht auf derselben Seite sind, ist die Fantasie vorbei. Und obwohl ich sicher bin, dass ich die Romantik der Fantasie für immer aufrechterhalten konnte, haben sich andere ausgestreckt.

Weil sich das Leben verändert, fordert es auch, dass wir uns an die Zeit anpassen - ob wir in der Realität oder in der Fantasie leben . Und die Endungen in beiden Bereichen können von anmutig bis hart sein.

Ich habe gelernt, dass die Welt der Fantasy und des Rollenspiels ein gefährliches Feld ist, vielleicht sogar noch mehr als auf dem Spielplatz der Realität. Ein gebrochenes Herz ist in jeder Welt ein gebrochenes Herz.

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Nachdem ich Krebs diagnostiziert hatte, fiel meine Welt auseinander. Die Realität war, wie ich immer geahnt hatte, zu diesem Zeitpunkt wirklich der Feind meines Geistes. So war nun nicht nur das Leben herzzerreißend, sondern es war wertvoll, gebrechlich und bedroht.


Und alles, was es von mir forderte, war Aufmerksamkeit zu schenken, niemals zu entkommen, die Krankheit zu fühlen, die volle Wucht des ganzen Entsetzens zu erfahren. Die Realität verlangte von mir, dafür zu sterben.

So wie ich es mit meiner Reaktion auf die Gewalttätigkeit und Vergewaltigung, die ich mit 16 Jahren erlitten hatte, getan habe, sagte ich zur Realität:

Fuck you .

Ich habe es verstanden. Ich werde arbeiten. Ich werde überleben. Ich zahle Rechnungen und gehe spazieren. Ich werde so durch dieses Leben gleiten, dass jeder, der einen Blick auf mich erhascht, nur einen anderen verantwortlichen Erwachsenen sieht, der sein Ding macht. Aber innen bin ich raus. Innen bin ich ein Liebhaber, ein Freund.

Innen ist der Himmel blau und Freundschaften dauern ewig.

Innen lebe ich für immer in Frieden und nichts wird jemals kommen hässlich, und niemand verrät mich jemals.

Drinnen habe ich keine Angst.

In meinem Kopf lebe ich im Himmel.

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Amy Sciarretto

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Dieser Artikel wurde ursprünglich in The Huffington Post veröffentlicht. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.