Sexsucht fast mein Leben zerstört

Es ging nicht um Sex. Es ging um Kontrolle und Macht.

Ich nenne mich nicht gern sexsüchtig. Wenn Menschen diesen Begriff hören, neigen die meisten dazu, eine von drei Reaktionen zu haben.

Manche Leute denken, dass Sexsucht nicht existiert, dass es nur eine erfundene Bezeichnung ist, um schlechtes Verhalten zu entschuldigen. Eine zweite Gruppe denkt, dass ein Sexsüchtiger ein verrückter, außer Kontrolle geratener Freak ist, der an nichts anderes denkt als an jede Sekunde des Tages. Die dritte Gruppe denkt, dass es sich lustig anhört: "Worüber beschwerst du dich, Mann? Du wirst die ganze Zeit flachgelegt und denkst, dass es ein Problem ist? "

Ich war immer sexuell anders und es war schon von klein auf ein Problem. Natürlich habe ich mich lange nicht als "Süchtigen" gesehen - das hat ein paar Jahrzehnte meines Lebens zu einer Katastrophe gemacht. Ich konnte viele Geschichten darüber erzählen, was ich tat, aber ich würde eher sagen, dass ich wirklich vermasselt war.

Mein Hauptproblem war Untreue. Ich war oft in drei oder vier verschiedenen Beziehungen gleichzeitig involviert. Ich bekam eine enorme Eile, weil ich mehrere Sexualpartner hatte und alle anlachte.

Es ging nicht um Sex, obwohl ich das genoss; Es ging um Kontrolle und Macht.

Einmal war ich verheiratet, hatte Sex mit drei Frauen bei der Arbeit und erzählte zwei von ihnen, dass ich sie liebte. Das mag dir schrecklich erscheinen, oder es mag aufregend wirken. Ich weiß es nicht. Für mich war es, als würde ich den ganzen Tag und die ganze Nacht elektrisiert herumlaufen. Ich hatte Sex mit mindestens zwei Frauen am Tag, manchmal vier, und wenn ich Zeit dazwischen fand, würde ich mich abmühen. Es war ein wilder Ritt.

Es mag selbstverständlich sein, aber das verursachte Probleme in meinem Leben. Ich hatte zahlreiche Möglichkeiten, diese Szene nicht weiter zu verfolgen, aber ich habe es bis zum bitteren Ende weitergetrieben.

Und genau hier kommt das, was die Profis "Sucht" nennen. Ich habe Dinge sexuell gemacht, immer und immer wieder, Das hat mein Leben total durcheinander gebracht. In der Art und Weise, wie ich es tat, gab es eine große Eile, eine enorme Dosis Dopamin. Später verspürte ich Scham, Depressionen und Angst vor meinen Handlungen, und das einzige, was mich wieder in Ordnung bringen würde, war die Raserei, die ich von sexuellem Sex bekommen hatte.

Und ich konnte nicht aufhören. Egal, was passiert ist, egal wie schlimm es geworden ist, auch wenn ich wegen meiner Untreue Ehen und dann Häuser verloren habe. Ich könnte wegen meines sexuellen Verhaltens nie einen Job behalten. Anstatt aufzuhören, ging ich weiter in dunklere und verdorbenere Orte.

Für viele Menschen erscheint der Gedanke, für so etwas in die Entzugsklinik zu gehen, immer noch bizarr. Es erschien mir bizarr, aber ich ging trotzdem, denn was könnte ich sonst tun? Aber ich wollte nicht stationär sein. Dreißig Tage mit zwanzig anderen Typen wie mir eingeschlossen zu sein, klang höllisch. Also wählte ich einen Ort in Los Angeles, der intensive ambulante Arbeit leistete: Ich blieb zwei Wochen in einem Hotel, ging den ganzen Tag zu Gruppen und individueller Beratung, ging nachts zu Treffen von Sex Addicts Anonymous und nach zwei Wochen kam ich nach Hause, geheilt.

Allein dieser Schritt war dramatisch. Wenn Sie durch das Land fliegen und Tausende von Dollars ausgeben, um Hilfe zu bekommen, gibt es keinen Vorwand mehr. Die Tage, in denen ich mein Verhalten als rein hedonistisch rationalisiert hatte, waren vorbei.

Sie versuchten, unsere Familien, Freundinnen, Exfrauen und so weiter zu integrieren. Am Ende der zweiten Woche flogen sie alle aus, um uns zu treffen und zu sehen, wie wir Fortschritte gemacht hatten. Die Antwort auf diese Frage war, zumindest wenn es um mich ging, "nicht viel". Sie können ein Leben lang zwanghaften Verhaltens nicht ändern, indem Sie zwei Wochen in Los Angeles herumhängen, zu Gruppen gehen und Sushi essen Nacht mit einem Haufen anderer Süchtiger.

Obwohl mein Verhalten unter Kontrolle zu sein schien, blieben meine Gedanken, Phantasien und Impulse die gleichen, die mein Gehirn in den letzten dreißig Jahren durcheinander gebracht hatten.

Naiv, ich hatte gedacht, dass sie nach zwei Wochen der Behandlung weg wären. Aber der einzige Unterschied war, dass ich mich jetzt, als ich etwas tat, wirklich wie Scheiße fühlte. Am Ende von zwei Wochen war es offensichtlich, dass ich noch nicht bereit war, mich mit dem wirklichen Leben zu befassen. Also ging es für einen Monat nach Philadelphia. Das war eine ganz andere Szene: Es sah aus und roch grob. Das war kein schöner Ort in Arizona, wo wir auf Berge geklettert sind und Pferde-Therapie gemacht haben. Es war in einem Shithole. Wir mussten zu einer bestimmten Zeit zu Bett gehen, wir schliefen auf beschissenen Betten, wir konnten die Einrichtung nicht verlassen, wir hatten Mitbewohner. Es war wie ein Sicherheitsgefängnis für Leute, die seltsame Dinge getan haben.

Auch hier waren die Leute anders. Ihre Probleme waren ernster. Mein Zimmermädchen war gerade wegen Exhibition aus dem Gefängnis. Es gab einen ehemaligen NBA-Spieler, der das gleiche Problem hatte; er war gerade aus dem Gefängnis gekommen. Es gab auch einen Millionär, der mit Tausenden von Menschen geschlafen hatte, von anonymen Jungs in U-Bahn-Badezimmern bis hin zu wunderschönen weiblichen Models. Und eine Pflegerin, die in Sexclubs ging und zehn Kerle pro Nacht verprügelte. Es war Hardcore.

Ich hasste es dort; es machte mich unbehaglich. Ich habe Dinge getan, die ich nicht tun wollte, und mich mit Themen beschäftigt, denen ich nicht ins Auge sehen wollte, aber am Ende begann ich mich zu ändern. Ich hörte auf, Affären zu haben und auf andere Weise zu agieren, und ich machte weiter mit meinem Leben. Ich kam wieder mit einer Frau zusammen, die mir wichtig war.

Das war vor sieben Jahren. Es ist natürlich immer noch ein Kampf. Ich bin immer noch ich, ich werde immer noch von den gleichen Dingen angemacht. Es ist nicht so, dass ich keinen Sex mehr habe. Ich tue, und ich habe immer noch die gleichen Fehler. Darüber zu schreiben hilft. Kürzlich habe ich ein Buch mit dem Titel

Raping the Gods geschrieben, das die Geschichte eines außer Kontrolle geratenen Sexsüchtigen erzählt. In meinen 40ern fühle ich mich jetzt anders und, ich wage es zu sagen, besser. Im Laufe des letzten Jahres gab es einige Veränderungen. Ich hasse mich nicht so sehr. Ich halte die Dunkelheit auf der Seite. Ich bleibe ehrlich zu den Menschen in meinem Leben und lasse sie wissen, wer ich bin. Und ich betrüge meinen Partner nicht. Der Gedanke daran, die Dinge zu tun, die ich früher getan habe, ist glücklicherweise kein Anlaß mehr.

Brian Whitney ist der Autor von Raping the Gods: Eine Geschichte von Sex und Wahnsinn, jetzt bei Amazon erhältlich.

Dieser Artikel war ursprünglich veröffentlicht bei Em & Lo. Nachdruck mit Genehmigung des Autors.