Sorry, ich habe dir alles gegeben, was ich hatte, ohne sicherzugehen, dass du es gewollt hast

Ich bereue es nicht zu geben. Ich bereue, so viel gegeben zu haben.

Ungefähr zur selben Zeit vor drei Jahren hat mich mein bester Freund aus Mangel an einem besseren Begriff verlassen. Und eigentlich gibt es keinen besseren Begriff. Aus dem Nichts, nach einer kurzen Zeit mit größtenteils unbeantworteten Texten und E-Mails, unterbrach sie jeden Kontakt. Es war katastrophal für mein Selbstwertgefühl, eine solide 6,9 ​​auf der Richter Skala der emotionalen Erdbeben.

An diesem Punkt war mein Leben eine ziemlich solide Struktur, aber die meisten Tage fühlte sich mein Herz immer noch wie eine zusammengeschlagene Hütte an den Ufern gebaut eines Flusses während der Hochwassersaison. Von jemandem, der mir so wichtig war, in die Irre geführt zu werden, verursachte heftige Erschütterungen und Schäden an meinem inneren Epizentrum.

Wochenlang lief ich herum, umgestülpt, Rippen wie sichtbare Balken, Kummer wie Isolierung, die mir hinterherhinkte . Jeder Schritt fühlte sich an wie zerbrochene Ziegelsteine ​​unter meinen Füßen, jeder Tag der Stille rollte wie ein Nachbeben durch mich hindurch.


maschbar

Im Kern war die Frage, die zwischen all diesen sich langsam bewegenden tektonischen Platten wanderte: Warum?

Niemals eine Antwort auf eine Frage wie die Selbstreflexion bekommen. Wenn jemand anders nicht zu sagen Sie, warum, dann liegt es an Ihnen herauszufinden, was schief gelaufen ist. Nachdem das Schlimmste der Freundschaft abgeklungen war, fing ich an, mich neu aufzubauen und untersuchte jedes Stück von mir.

Es gab eine Menge Trümmer, die man durchforsten musste und es gab Tage, an denen ich einfach meine Augen schützen musste und weggehen von all dem hässlichen Schmerz, aber es war notwendige Arbeit. Und dann, mit den allerletzten Teilen an Ort und Stelle, über den geborgenen Unterschlupf meiner selbst, fand ich das "Warum": mein lebenslanges Muster, all meine Kraft wegzugeben.

Nicht nur das, sondern mein lebenslanges Geben all meine Macht weg an Leute, die noch nicht einmal darum gebeten hatten , die es nicht einmal wollten. Und wer würde? Es gibt sehr wenige Menschen auf dieser Welt, die bereitwillig das volle Gewicht der anderen Person übernehmen.

Es war nicht nur dieser beste Freund. Es war Sabrina, in der siebten Klasse, das offene Notizbuch auf ihrem Schreibtisch, das alle meine Unzulänglichkeiten, die meine hässliche Menschlichkeit auf dem College-Regularpapier ausdrückte, einem gemeinsamen Freund aufzeichnete.

Es war ein Junge, an dessen Namen ich mich kaum erinnern kann erinnere mich noch an jedes schneidende Wort seines Abschieds.

Es war mein Mann, in unseren frühesten Tagen zusammen, als ich ihn mit meiner Unsicherheit erstickte, bis er mich schließlich davon überzeugte, dass er nirgendwohin gehen würde.

Die ganze Zeit, was ich ein Geschenk zu sein, war eigentlich eine Last - und das war eine bittere Pille zu schlucken. Ich wusste nicht, dass ich mein ganzes Selbst nicht in die Hände von jemand anderem geben konnte (alles von mir ist viel zu schwer und niemand braucht das totale Gewicht meiner Gesamtheit), aber sobald ich es gesehen habe, machte es so viel Sinn.

Mein ganzes Leben, all die Suche, all die Suche, all mein verzweifeltes Bedürfnis, sich ganz zu fühlen, alles kam darauf hinaus, alles, was ich war, in jemandes geschlossene Hände und auf jemandes zuckende Schultern zu zwingen.


vomzi

Als ich anfing, mich bis auf meine nackte Seele zu strippen, blieb mir nichts mehr übrig, mich zu verstecken oder zu halten. Ich wickelte alles, was ich war, um die Beine derer, die ich liebte, also wie konnte ich überrascht sein, wenn sie mich schüttelten?

Also nahm ich mich zurück. Alles von mir. Und jetzt weiß ich, dass ich nicht zu tief gehen darf, um mich zu offenbaren. Jetzt weiß ich, dass ich genug von meinem Herzen habe, um mich gesund zu halten. Jetzt weiß ich, dass ich eine ausreichende Anzahl von Nägeln brauche, um diese Hütte stark zu halten, und ich weiß, dass ich sie hoch oben auf einem Hügel bauen kann, weg von Wasser und Schlamm.

Ich weiß, dass der Stich der Verlassenheit gehen soll und lerne von der Abwesenheit derer, die mich verlassen. Und wenn ein anderes Erdbeben kommt, weiß ich, dass ich gebaut bin, nur leichte bis mäßige Schäden zu ertragen. Jetzt, wo alles wieder mein eigen ist, werde ich es nie verraten - auch wenn mich jemand darum gebeten hat.

Der unheimliche Weg Stress ZERSTÖRT Ihre Beziehung

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