Heterosexuelle Paare müssen aufhören zu denken Porno ist eine Bedrohung für ihre Beziehung

Hat John Gottman wirklich nur Schlampe Schande Amerika?

Der hochkarätige und forschungsbasierte Heiratstherapeut John Gottman schrieb kürzlich einen offenen Brief, in dem Porno als Bedrohung für die Intimität von Paaren bezeichnet wurde, als Folgemaßnahme zu Time Magazine's Titelstory "Porn und die Bedrohung der Virilität. "

Seine Worte haben meine Aufmerksamkeit erregt, weil ich mich genau daran erinnere, dass Dr. Gottman 2003 nach seiner 12-jährigen Studie über schwule und lesbische Paare die bahnbrechende Aussage gemacht hat, dass heterosexuelle Paare viel zu tun haben lerne aus der stärke homosexueller beziehungen.

"Schwule und lesbische Paare", sagte Gottman, "sind viel reifer, rücksichtsvoller darin, eine Beziehung zu verbessern, und haben ein größeres Bewusstsein für Gleichheit in einer Beziehung als heterosexuelle Paare .

Er fuhr fort, "Gerade Paare beginnen eine Konfliktdiskussion an einem viel negativeren Ort als Schwule und lesbische Paare. Homosexuelle beginnen die gleiche Art von Diskussionen mit mehr Humor und Zuneigung, sind weniger dominant und zeigen deutlich positivere Emotionen als heterosexuelle Paare. "

Angesichts seiner früheren Aussagen finde ich es merkwürdig, dass sein offener Brief jegliche Bezugnahme auf die Art und Weise weglässt Schwule und lesbische Paare sehen Pornos, wenn Tatsache ist - die überwiegende Mehrheit der schwulen Männer und Lesben erleben Pornos nicht als Problem in ihren Beziehungen.

Die meisten, wenn nicht alle, dieser Diskussionen über Pornos als Publikum Gesundheitskrise und "Sucht" sind wirklich heterosexistisch.

Sie sprechen von heterosexuellen Individuen und Paaren, die sich Pornos anschauen, schwul-lesbische Reaktionen auf Pornos ignorieren und das Fehlen von Problemen, die dort existieren.

Dr. Gottman er widmet einen großen Teil seines offenen Briefes, um auf eine Studie der Paarungsgewohnheiten von männlichen Stichlingen einzugehen Ich bin mir sicher, dass diese Fische sehr interessant sind, aber ich kann die Logik nicht verstehen, wenn Dr. Gewicht in Diskussionen über Pornos als seine eigene Forschung über schwule und lesbische Menschen!

Hier sind die 5 Wege, auf denen Dr. Gottman, wie ich glaube, bei den wahrgenommenen Gefahren von Pornos für Intimität schief geht:

1. Seine Verwendung der Formulierung "Verwendung" Porno, anstatt "Porno" zu sehen.

Wie wir über Dinge reden, Frames, wie wir über sie denken. Wenn man von "benutzen" spricht, klingt das Anschauen von Pornos automatisch wie eine Sucht, was zu der irrigen Schlussfolgerung führt, dass jeder, der Pornos ansieht, ein potentieller Süchtiger ist.

Wie die meisten Dinge, die der Öffentlichkeit zugängig sind, wird hier ein riesiger grauer Bereich übersehen Gegenstand. Einige Bücher und Forschungen scheinen diese Ansicht zu stützen, während es auch viele Bücher und Forschungen gibt, die das Gegenteil behaupten - dass Pornografie die Beziehungen nicht zerstört und weder zu sexueller Gewalt noch zu sexueller Dysfunktion führt.

2. Es ist ein Mangel an sexueller Lesefähigkeit, der Spannungen bei Pornos für heterosexuelle Individuen und Paare verursacht.

Bereits im Jahr 2003 stellte Gottman klar, dass "der Beginn einer Diskussion entscheidend ist. Wenn es in einer heterosexuellen Beziehung schlecht anfängt Wir haben festgestellt, dass es in 96 Prozent der Fälle noch negativer wird ... Sie sehen es immer wieder (bei homosexuellen Paaren) und der Partner erhält die Botschaft, die er kommuniziert oder sich positiv beeinflussen zu lassen. Bei verheirateten heterosexuellen Paaren ist eine Diskussion viel mehr ein Machtkampf mit jemandem, der für ungültig erklärt wird. "

Die meisten homosexuellen Männerpaare haben kein Problem damit, Pornos anzuschauen, ob gemeinsam oder getrennt. Es ist üblich, dass homosexuelle Männerpaare offen über ihre Pornopraktiken sprechen, und in der Schwulenszene wird es als normal angesehen, Pornos zu sehen, die kinky oder anders sind - es gibt keine Scham voneinander.

Außerdem sprechen viele Lesben offen über ihre Freude, lesbische Pornos und schwule männliche Pornos zu sehen. Sie sehen es oft zusammen, und selten kommt ein lesbisches Paar in mein Büro und beschwert sich, dass ihre Partnerin zu viel Porno schaut.

Wenn heterosexuelle Paare diesen offenen Dialog aus einer positiven Ausgangsposition, Gesprächen über Sexualität und Pornografie widerspiegeln könnten würde vom Machtkampf zur wahrhaft intimen Kommunikation transformiert.

3. Selbst wenn schwule Paare mit ähnlichen Problemen über die Pornografie eines Partners zu mir kommen, ist das Kernproblem nie der Porno selbst.

Vielleicht ist einer der Partner in die Falle geraten, sich mit den Schauspielern in Pornos zu vergleichen, oder glaubt, dass es einen "normalen" Weg gibt, über Sex zu gehen. Oder vielleicht hat einer der Partner begonnen, Pornos häufiger zu sehen, weil Intimität in der Beziehung fehlt.

Ich habe nie gewusst, dass solche Probleme durch Pornos selbst verursacht werden, und ich habe nie gewusst, dass solche Probleme gelöst werden können, indem man weggeht mit Pornos. Wenn ein Partner mit unkontrolliertem Sexualverhalten zu tun hat, empfehle ich eine Pause vom Porno - aber wieder Porno ist nicht das Hauptproblem .

Es geht immer tiefer.

Wenn ein Mann Pornos anschaut, um Probleme in der Beziehung zu vermeiden, ist das ein ineffektiver und ungesunder Bewältigungsmechanismus. Anstatt den Bewältigungsmechanismus als Quelle zu betrachten, müssen wir uns ansehen, was er wirklich vermeidet.

Hat sich der Sex für sie verändert? Wollen sie etwas anderes als die Ehe? Hat er neue sexuelle Interessen erkannt, die er noch nicht mit seiner Frau geteilt hat?

Es gibt so viele mögliche Ursachen für seine Vermeidung. Wenn man sich nur auf Pornos konzentriert, vermeidet man es, direkt auf die eigentlichen Probleme einzugehen.

4. Bei heterosexuellen Paaren besteht allzu oft die Annahme, dass die Beziehung für beide Partner das Bedürfnis nach äußerem sexuellem Stimulus für immer befriedigen sollte.

Praktisch gesehen ist das nie richtig, obwohl ich verstehe, warum manche Menschen so denken. (Und um klar zu sein, ich spreche von äußerer Reizung der Sinne, nicht von tatsächlicher sexueller Aktivität.)

Wir wissen aus vielen Studien, dass Männer - ob verheiratet, alleinstehend, religiös oder kulturell verboten, Pornos zu sehen - Porno gierig konsumieren . Wenn ihre weiblichen Partner das entdecken, sehe ich oft, dass sie dazu führen, dass sie in mein Büro kommen und mich über die Sperrung informieren. Alle Geräte wurden heruntergefahren.

Es gibt Kämpfe, Schimpfen und Scheidungsgespräche. Alles nur, weil der heteronormative Mythos ist, dass, sobald es eine Ehe oder Verpflichtung gibt, beide Partner füreinander alles sein sollten und das Bedürfnis nach Pornographie überflüssig machen.

Wenn dieser Standard gleich angewandt wird, sollten Frauen keine Seifenopern sehen, lesen romantische Romane wie Fifty Shades of Grey oder sogar romantische Filme - ihre romantischen Wünsche sollten von der Partnerschaft für immer erfüllt werden.

Das klingt natürlich albern, weil es so verstanden wird, egal wie viel oder wenig eine Frau bekommt aus ihrer eigenen Beziehung zieht es sie immer noch dazu, in romantischer Liebe über andere zu lesen und zu lesen und sogar darüber zu fantasieren, mit den männlichen Charakteren zusammen zu sein.

Wenn eine Frau von ihrem Partner nicht genug Romantik bekommt, wendet sie sich vielleicht an Sie sagen: "Ich brauche und möchte, dass du mehr wie die Männer in meinen Büchern und Filmen bist." Während Männer das nicht gerne hören, ermutigen wir als Gesellschaft sie, ihre Bedürfnisse zu verstehen und daran zu arbeiten, sie zu erfüllen.

Sie möchte, dass er sie alle nimmt, und so tut er. Sie will gesagt werden, dass sie schön ist und seine einzige, und er auch. Sie will begehrt und verfolgt werden, und er tut es auch.

Doch das Gegenteil trifft nicht zu. Wenn Männer ihren Frauen sagen, sie möchten, dass sie einige der Dinge tut, die sie in Pornos gesehen haben, dafür werden sie häufig gemieden, beschämt, beurteilt und mit Verachtung und Abscheu betrachtet.

Der einzige Unterschied zwischen ihren Bedürfnissen und seins ist, dass sich ihr Verhältnis in emotionaler und relationaler Hinsicht um ihre Beziehung dreht, während er dies auf sexualisierte Weise in Bezug auf den erotischen Teil ihrer Beziehung tut.

So oder so sollte niemand für seine Bedürfnisse beurteilt oder beschämt werden.

5. Die wirkliche Krise der öffentlichen Gesundheit ist der Mangel an schamfreier Sexualerziehung.

Wenn es mehr öffentliche Gespräche über dieses Thema - mehr sexuelle Kompetenz in unserer Gesellschaft - gäbe, würden wir verstehen, dass Männer und Frauen unterschiedliche Bedürfnisse haben und auch anders sexuelle und romantische Fantasien.

Es ist wichtig, dass unsere Kinder eine angemessene Sexualerziehung erhalten, die eine ausgewogene Darstellung von Pornographie und die große Vielfalt an Sexualität beinhaltet.

Unsere Kinder müssen lernen, dass Sex so sein kann chaotisch, politisch inkorrekt und tabu auf so vielen Ebenen, es ist auch wunderbar und gesund.

Porno ist nicht, was wir im wirklichen Leben tun würden. Genau wie beim Anschauen von Filmen ist es Fantasie.

Aber ist eine irreführende Schreckentaktik, um zu behaupten, dass das Anschauen von Pornos zu Untreue oder körperlicher Dysfunktion führt. Tatsache ist, dass Pornografie oft als Möglichkeit betrachtet wird, Untreue zu vermeiden, da sie eine Steckdose bietet, die es jemandem ermöglicht, eine Handlung zu genießen, die er mit einem aktuellen Partner nicht machen kann.

Es ist ähnlich wie Männer, die Fußball lieben. sie können es nicht spielen, aber Junge, sie genießen es, es zu sehen!

Diese Vorstellung von einem Porno, der eine öffentliche Gesundheitskrise ist, pathifiziert nur die natürliche Neugier und Tendenzen von Menschen, Pornos zu sehen. Es ist eine Ablenkung.

Wenn die Leute verstehen, was Porno ist und was nicht, kann es tatsächlich ein Mittel sein, mit dem wir unsere eigene Sexualität erforschen und entdecken können. Lassen Sie uns nicht zu einfachen Schlussfolgerungen kommen, indem Sie sagen, Porno zerstört unsere Beziehungen und unsere Nation.

Lasst uns unsere Bemühungen in ein tieferes Verständnis der sexuellen Bedürfnisse der anderen und der sehr realen Schwierigkeiten, die viele von uns in Bezug auf unsere Partner haben, investieren.