Hochzeitsplanung? 19 Wege, um Ihre Brautjungfern lieben Sie

Wenn Sie eine Hochzeit planen, müssen Sie Ihre Brautjungfern glücklich halten . Hier ist, wie das geht:

Du bist glückselig verliebt und jetzt bist du verlobt (wahrscheinlich). Das ist großartig. Und das bedeutet, dass Sie eine Hochzeitsplanung machen, die entweder großartig oder schrecklich sein kann, abhängig davon, wie viel Geld Sie arbeiten müssen, wie viel Mühe Sie und Ihr Partner investieren und wer Sie für Ihre Brautparty ausgewählt haben. Ich weiß, dass die Planung einer Hochzeit stressig und sehr anstrengend ist. Aber es kann noch stressiger für Ihre Brautjungfern sein, wenn Sie ein rücksichtsloser und berechtigter Bridezilla sind (in diesem Fall, ehrlich gesagt, bin ich überrascht, dass Sie sogar Freunde oder Angehörige für die Rolle haben) Perpetual Brautjungfer (und eine Hochzeit Officiant), ich habe ernsthaft über alles gesehen, und nicht alles ist Sträuße und Bachelorette T-Shirts. Es gibt eine Menge Dinge Bräute (und Bräutigam!) Können eff up bei der Planung einer Hochzeit, und ich habe gesehen, Bräute buchstäblich beenden Freundschaften mit ganzen Braut Parteien, nachdem ihre Flitterwochen vorbei ist. So heiratest du den Mann, den du liebst, und hast die Hochzeit, die du willst, ohne die armen Frauen zu verärgern, die dir helfen, deinen großen Tag zusammen zu stellen.

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Verlob dich zuerst.

Ich hatte eine zukünftige Braut vor kurzem Harfe auf ihrer Braut-Party, um Kleider zu bestellen ... und sie ist noch nicht verlobt. Sie hat ihr Kleid gekauft, sie hat eine Halle gebucht und sie hat uns belästigt, aber sie hat keinen richtigen Ring. Ich frage mich warum.

Foto: WeHeartIt

Verstehen Sie, dass Cabrio (Unendlichkeit) Kleider am schlechtesten sind.

Convertible Kleider (auch "Unendlichkeitskleider" genannt) erscheinen in der Theorie wie eine tolle Idee: Sie können sie so tragen viele Möglichkeiten! Sie sind relativ günstig! Jeder mit einem anderen Körpertyp kann untergebracht werden! Außer in der Praxis ist das nicht der Fall, und Sie sind fast immer besser dran, wenn Sie für normale Kleider in verschiedenen Schnitten, aber die gleiche Länge, Farbe und Stoff aus einem tatsächlichen Geschäft springen. Es ist fast unmöglich, einen BH mit den meisten Unendlichkeitsmodellen zu tragen, der Stoff bewegt sich an seltsamen Stellen, die er nicht sollte, er sieht so billig aus wie er ist, und es ist schwer, sich in den gewünschten Stil zu bringen und ihn dort zu behalten . Als ich gezwungen wurde, eines zu tragen, war das Einzige, was ich in der Lage war, meinen zu formen, eine Schlinge, und es sah besser aus als alle anderen dummen Optionen.

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Werde nicht gierig.

Wisse, dass nicht jeder, den du einlädst, in der Lage sein wird, dir etwas Tolles zu kaufen, aber dass sie dich vielleicht trotzdem in deinem großen Tag feiern möchten. Das sollte dich nicht verärgern, es sollte dich schmeicheln. (Wenn es

macht dich ärgerlich, ehrlich gesagt, scheinst du ziemlich unerträglich zu sein, und ich bemitleide den Mann, der dich tolerieren muss, bis der Tod dich scheidet.) Foto: WeHeartIt Kenne das Werfen der Blumenstrauß ist eigentlich ziemlich klebrig.

Das Werfen des Blumenstraußes sagt im Grunde: "Hey Mädchen! Zeigt allen, dass ihr alleine stirbt!" Es inspiriert auch einige Frauen zur Gewalt (ich kann Ihnen nicht sagen, wie oft ich mit Füßen getreten wurde, während ich einfach versuchte, aus dem Weg zu fliehen) und einige Männer zur Grausamkeit: Bei der Hochzeit meines eigenen Bruders erwischte ein unglücklich aussehendes Mädchen Bouquet, also haben die Trauzeugen absichtlich meinen neunjährigen Cousin am Strumpfband erwischt. Ernsthaft, es sei denn, Leatherface tauchte auf, ich glaube nicht, dass ich in meinem ganzen Leben erschrocken sein könnte.

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Geben Sie einige Richtlinien, wenn Sie eine gute Rede erwarten.

Nicht jeder kann sein Benedict Cumberbatch in

Sherlock

wenn es um Hochzeitsreden des Trauzeugen oder der Trauzeugin geht. Wenn du nicht willst, dass sie erwähnt, dass du zuerst befreundet wurdest, als du sie um deinen ersten Tampon im Sommerlager gebeten hast oder dass du deinen zukünftigen Ehemann abgelehnt hast, weil du vorher seine beste Freundin angebohrt hast, musst du ihr das sagen. Wenn Sie möchten, dass sie bestimmte Details oder Anekdoten enthält, müssen Sie ihr das sagen. Ja, sie sollte schon einige davon wissen (vor allem, was sie weglassen sollte), aber das heißt nicht, dass sie nicht plappert, sobald sie emotional wird, wenn Sie ihr nicht helfen. Foto: WeHeartIt Freu dich nicht über die Haare deiner Brautjungfern.

Ich war einmal auf einer Brautparty, wo die Braut bei einer Brautjungfer ausflippte, weil sie den gleichen Haarschnitt hatte. Tatsache ist, dass die Brautjungfer etwa zehn Jahre vor der Hochzeit die gleiche Frisur hatte und es ist nicht so, dass jemand die Brautjungfern anschaut, sobald die Braut überhaupt herauskommt. Wenn du so unsicher bist, brauchst du Therapie, keinen Ehemann.

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Gebe ein Brautpartygeschenk, das deine Party schätzen wird.

Bei einer Hochzeit, an der ich teilgenommen habe, haben wir Plastikhalsketten bekommen und Federgeldbörsen. Dieses Geld könnte besser für Maniküre für die Brautparty ausgegeben worden sein, weil wir diese sowieso brauchten. Behalte solche Ideen im Sinn, wenn du darüber nachdenkst, wie du deinen Brautjungfern danken kannst.

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Ja, du

kannst

dein eigenes Make-up machen. Alles, was du brauchst, ist ein makeup-fähiger Kumpel , ein paar YouTube-Tutorials, etwas Grundierung und ein Setting-Spray und dein Makeup kann so gut aussehen wie ein Profi. Und manchmal wird es sogar besser aussehen: Eine Hochzeit, in der ich war, hat mich dazu gebracht, 150 Dollar dafür zu bezahlen, dass jemand mich im Grunde wie eine Leiche-Brautjungfer aussehen lässt. Nachdem ich in der Zeremonie scheußlich ausgesehen hatte, nahm ich ein paar Tücher und meine eigene Kosmetiktasche ins Bad und sah umwerfend aus für den Empfang ... umsonst. Foto: WeHeartIt

Wisse, dass Brautdusche nicht nötig ist. Wirklich.

Brautduschen waren ursprünglich für Paare, die gerade erst aus den Häusern ihrer Eltern auszogen, als sie heirateten, daher die Haushaltsgeräte und die Bettwäsche, die auf Registern üblich sind. Das ist fair. Aber bedenken Sie das: Eine Freundin von mir lebte zwei Jahre lang mit ihrem zweiten Mann zusammen, bevor sie sich einspannte, was bedeutete, dass sie bereits alles besaß, was sie wirklich brauchte. Sie fiel aus, als sie dachte, dass ihre Brautjungfern sie nicht duschen würden (wir waren, aber es war eine Überraschung). Sie gab dann zu, dass sie nur mehr Dinge wollte, die sie sich nicht leisten konnte und / oder zu billig war, um sich selbst zu kaufen. Nicht fair. Wenn ich einen KitchenAid-Mixer haben wollte, brauchte ich keinen Mann, um einen zu bekommen, denn, nun, ich habe einen Job.

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Gib Jordan keine Mandeln als Hochzeitsgeschenk.

Ernsthaft, wer fickt diese eigentlich?

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Lade keine Gänsehaut zu deiner Hochzeit ein.

Diese Creeps

werden

auf deine Brautjungfern schlagen. Diese Creeps sind normalerweise Gäste eingeladen. Wenn du mit Gänsehaut, Gruselkumpel oder einem zukünftigen Ehemann befreundet bist, der die Gänsehaut genießt, musst du sie von der Gästeliste weglassen (und vielleicht deine Verlobung noch einmal überdenken). Foto: WeHeartIt Don beschwere dich nicht, wenn sie nicht zu einer Hochzeit kommen können.

Sie sind teuer und eine große Zeitverpflichtung. Wenn Ihre Brautparty nicht nur aus Kardashians besteht, kann sich das nicht jeder leisten, und Sie können nicht sauer werden, wenn Sie keine wirklich schreckliche Person sind.

Foto: WeHeartIt

Behalten Sie den Komfort Ihrer Gäste im Auge.

Ich führte eine Hochzeit im Freien durch, bei der die Braut, die ein paar tausend Dollar für ihr eigenes Make-up ausgegeben hatte, darauf bestand, dass im Budget für die Sitze ihrer Gäste während der Zeremonie kein Platz war. Dies beinhaltete eine Menge von unangenehmen arthritischen Menschen, sowie eine Menge von Absätzen, die ins Gras versinken. Ihre Hochzeitsgäste sind keine Requisiten mit Geschenken. Es sind Leute, die wahrscheinlich weit gereist sind und eine Menge Geld ausgegeben haben, um den Tag zu feiern. Gib ihnen wenigstens Plastikklappstühle, du verdammte Geizhälse.

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Konzentriere dich nicht darauf, dein Geld mit deiner Rezeption zurückzuzahlen.

Zunächst wirst du nicht mehr Geld verdienen als du ( oder Ihre Eltern) ausgegeben - die meisten Paare sind glücklich, kaum sogar zu brechen. Aber was noch wichtiger ist, das ist nicht der Grund, warum Sie Leute zu Ihrer Hochzeit einladen oder nicht. Du lädst diejenigen ein, die du liebst, mit denen du deine Freude teilen möchtest. Wenn du dich nur darauf konzentrierst, wer dir wie viel in ihren Umschlägen gegeben hat, bist du wahrscheinlich eine schreckliche Person, und Karma könnte dich eines Tages in Form einer anderen Frau einholen.

Foto: WeHeartIt

Frühling für die offene Leiste.

Echt. Es ist der einzige Weg, wie einige von uns durch die Nacht kommen. (Und Sie sehen auch nur klebrig aus, wenn Sie das nicht tun.)

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Denken Sie an Ihre Junggesellinnenabschiedsparty.

Wenn dicke Strohhalme nicht Ihr Ding sind, dann ist das in Ordnung - lassen Sie doch nur denjenigen, der Ihre Junggesellenabschiedsparty plant, dies im Voraus wissen. Auch, wenn Sie Ihre eigene Bachelorette Party planen, das ist toll, nur wissen, dass nicht jede Aktivität, die Sie genießen, eine gute Idee sein kann. Zum Beispiel hatten wir alle eine Woche vor der Hochzeit Paintball gespielt. Mir ging es gut, weil ich als Neo in

The Matrix

agil bin, aber die Braut und die Trauzeugin waren beim Verlassen mit Blutergüssen und Verletzungen übersät, und sie hatten niemanden zu beschuldigen außer sich selbst, weil es ihr war eigene tolle Idee. Foto: WeHeartIt Berücksichtigen Sie das Klima bei der Auswahl eines Hochzeitstermins und Veranstaltungsortes.

Ein Freund von mir hat gerade eine Strandhochzeit für das Herz der Hurrikansaison gebucht. Ich bin mir sicher, dass das gut enden wird.

Foto: WeHeartIt

Lass deine Brautjungfern keine gefärbten Schuhe tragen.

Wie bereits erwähnt, schaut niemand auf die Brautjungfern, sobald die Braut rollt. Zwinge diese armen Frauen nicht dazu, hässliche, unvorteilhaft gefärbte Schuhe zu tragen, die sie nie wieder anziehen werden. Ein neutraler, nackter oder metallischer Absatz funktioniert wunderbar - nicht, dass irgendjemand sie überhaupt bemerkt, sondern immer noch.

Foto: WeHeartIt

Heirate nicht einen Esel.

Nichts stört deine Freunde mehr als dich in einer rechtlich verbindlichen Verbindung mit jemandem zu sehen, der dich wie Müll behandelt und dich nicht verdient. Nicht einmal gefärbte Schuhe.

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