Was es WIRKLICH ist, eine Frau zu lieben, die ihre Mutter verloren hat

Trauer hat keine Zeitleiste.

Es war Januar 1999> und ich war 25 Jahre alt . Wir standen beim Anblick meiner Mutter direkt vor dem Sarg. Meine Mutter starb gerade nach einem langen und mutigen Kampf mit Lungenkrebs. Ein Teil meines Herzens fehlte jetzt. Für immer.

"Du kannst deiner Mutter für ihn danken", sagte mein Vater.

Er bezog sich auf Brian, einen Mann, den ich erst drei Wochen zuvor durch meinen Cousin kennengelernt hatte. Ich wusste wirklich nicht viel über den Typen. Aber aus irgendeinem Grund war er in mich verliebt. Sobald er die Nachricht gehört hatte, nahm er den Hörer ab und rief mich an. Er hatte bereits Blumen zum Bestattungsinstitut geschickt. Ich habe nie erwartet, dass er zu den Gottesdiensten kommt. Aber er tat es. Ich stimmte meinem Vater zu: Brian war das letzte Geschenk meiner Mutter an mich.

In den folgenden Monaten hatte ich die bittersüße Herausforderung, in diese neue Beziehung einzutreten, während ich immer noch um meine Mutter trauerte. Ich war oft deprimiert. Brian spürte das und versuchte immer verständnisvoll zu sein.

Im nächsten Jahr haben einige unserer Freunde geheiratet. Sie begannen alle ein neues Leben; es war eine glückliche Zeit für sie. Ich war verbittert und wollte nicht einmal an den meisten Empfängen teilnehmen. Ich musste jemanden beschuldigen und Brian war ein leichtes Ziel. Das hat unsere Beziehung sehr belastet.

Jedes Jahr hatte Brian die Tradition, den Muttertag mit seiner Familie zu verbringen. Seine eigene Mutter war am Leben um zu feiern, meine war es nicht. Ich gab ihm immer meinen Segen, ohne mich zu kommen.

Innerhalb weniger Jahre spürte ich von seiner Familie, dass sie meine Abgeschiedenheit von bestimmten Ereignissen nicht schätzten. Für sie hätte ich "drüber" sein sollen. Ich war eindeutig nicht. Trauer hat keine Zeitlinie.

Ich habe oft von meiner Mutter gesprochen. Ich wollte Brian eine klare Beschreibung der Frau geben, die er nie getroffen hat. Ich glaubte immer, dass er ein letztes Geschenk von meiner Mutter war. Er musste sich ähnlich gefühlt haben, als er zwei Wochen vor unserem vierten Hochzeitstag vorschlug.

Ich ließ ihn vom ersten Tag an wissen, dass meine Mutter ein großer Teil unserer Hochzeitszeremonie sein würde, und er war total unterstützend. Wir würden in derselben Kirche heiraten wie meine Eltern. Unsere Hochzeitseinladungen beinhalteten eine Widmung an meine Mutter, unsere Gefälligkeiten beinhalteten eine Notiz mit einer Spende für die American Cancer Society und ich ließ die Band "Sweet Caroline" zu Ehren meiner Mutter Carolyn aufführen.

Ich hätte nie eine Hochzeit erwartet nimm all meinen Kummer weg, aber ich war dankbar, ein neues Leben zu beginnen. Obwohl ich 31 war, fühlte ich mich nicht auf die Mutterschaft vorbereitet. Ich wusste definitiv, dass ich eine Mutter sein wollte, aber war nicht bereit. Ich dachte auch nicht, dass ich möglicherweise den Ansprüchen meiner Mutter gerecht werden könnte; es war ihr schwer, ihr zu folgen.

Um diese Zeit begannen einige Freunde, eigene Familien zu gründen. Wieder war ich bitter. Viele von ihnen hatten das Privileg, ihren Kindern zwei Großmütter zu geben. Ich verletze nicht nur mich selbst, sondern auch meine zukünftigen Kinder. Sie würden der Gabe beraubt werden, meine Mutter zu kennen.

Ich würde Wein trinken und das einfache Ziel anschreien, das war natürlich mein Ehemann.

"Unsere Babys werden nie eine Chance bekommen, meine Mutter zu treffen! " Ich schluchzte.

Natürlich wusste ich, dass Brian nicht schuld war, genau wie er.

Nach drei Jahren Ehe fanden wir heraus, dass wir unser erstes Kind erwarteten. Wir waren überglücklich. Mit dieser Schwangerschaft brachte sie Frieden.

Jahrelang war ich voller Schuldgefühle in den letzten Momenten mit meiner Mutter. Habe ich sie genug durch die Krankheit unterstützt? War ich eine gut genug Tochter? War sie stolz? Ich fühlte tief im Inneren, dass sie war - und dass dieses Kind in meinem Bauch ein weiteres Geschenk von ihr war.

Ich hätte nicht vorhersehen können, was als nächstes passieren würde.

"Ich habe es gefunden ein Problem mit dem Herz des Babys ", sagte der Arzt, als ich zu meiner 21-wöchigen Untersuchung ging.

Meine Schwangerschaft war bisher wunderbar verlaufen. Ich fühlte mich großartig, aber alles war nicht gut mit dem Baby. Unser kleiner Junge wurde in der Gebärmutter mit hypoplastischem Linksherzsyndrom diagnostiziert. Kurz gesagt, die linke Seite seines Herzens war stark unterentwickelt. Die mögliche Fortsetzung einer "normalen" Schwangerschaft war in Ordnung. Als er geboren wurde, war die Zukunft unsicher.

Brian und ich verbrachten den zweiten Teil der Schwangerschaft damit, zu hoffen und zu beten. Ich habe viel an meine Mutter gedacht. Sie war die einzige, die mich in dieser Zeit trösten konnte. Ich brauchte sie mehr denn je. Wie sollte ich das ohne sie durchstehen? Ich zählte auf ihren Segen von oben.

In diesem September kam unser kostbarer Junge Liam in die Welt. Ihn zu treffen, war die surrealste Kombination aus Glück und Traurigkeit. Ich wollte nur, dass es ihm gut geht. Ich habe nie ein anderes Wesen so sehr geliebt und ich wünschte, meine Mutter wäre dort.

Ich dachte, die größte Tragödie, die ich jemals ertragen müsste, war der Tod meiner Mutter. Aber als mein Sohn neun Tage später starb, glaubte ich nicht, dass ich es überleben würde. Das war meine zweite Tragödie, doch Brian erlebte zum ersten Mal einen tiefen Verlust.

Er war am Boden zerstört. Ich hatte nicht nur mit meinen eigenen Schmerzen zu tun, sondern musste auch meinen Mann dabei beobachten. War das der Schmerz, den er in all den Jahren erlebt hatte?

Brian gab unserem Sohn eine schöne und herzzerreißende Lobrede auf Liam. Er hat meine Mutter besonders erwähnt und ist zusammengebrochen. Ich habe Schüttelfrost bekommen. Es wurde mir dann klar, dass, obwohl Brian meine Mutter nie getroffen hatte, er sie auch trauerte. Wir teilten den Verlust meines Sohnes, aber wir teilten auch den Verlust meiner Mutter.

Kurz nach Liams Tod besuchten wir ein Medium, das sagte, dass meine Mutter und mein Sohn zusammen im Himmel seien. Es war tröstlich.

Heute sind wir die stolzen Eltern von zwei weiteren Kindern. Ich liebe sie in Stücke und sie haben mir mit meinen beiden Verlusten geholfen. Mit meinen eigenen Kindern fühle ich eine noch stärkere Verbindung zu meiner eigenen Mutter. In jedem elterlichen Dilemma verspüre ich den Drang, das Telefon aufzuheben.

Sie hätte mich durch alle Unsicherheiten der Mutterschaft führen können. Sie wäre mein Rock gewesen, auf dem ich mich hätte stützen können.

Ich muss Brian nicht mal fragen, was er von den Kindern hält, die keine Großmutter mütterlicherseits haben. Ich weiß jetzt, dass es auch ihn betrifft. Ich denke oft an die besondere Bindung, die mein Mann und meine Mutter teilen konnten. Sie hätten sich sehr geliebt - und das allein macht meine Tränen zu einem Lächeln.